Злой медик

Не выдержав, всё-таки посоветовала этой умной дамочке в Интернете и лечиться, чем оскорбила бедняжку до глубины души.

– Дайте мне направление в областную больницу, я поеду к умному врачу, здесь я лечиться не буду!

Вот и езжайте к умному врачу на платный приём, почему наша больница должна оплачивать ваши понты.

– А почему вы сюда приехали работать? В областном центре на работу не взяли?

– Мне это доктор в Калуге прописал, он лучше знает, закройте рот и выпишите мне рецепт…

* * *

Однажды, зайдя в палату, я увидела, как роженица протирает лицо грудным молоком! На вопрос:

– А что вы делаете?

Она ответила:

– Это идеальный способ сохранить молодость! – и смотрела на меня в этот момент, как на дуру.

На что я ответила:

– Вы знаете, нужно было съесть плаценту.

* * *

Работаю сейчас в медицинском центре, и иногда поступают вот такие звонки с вопросами:

– А почки и печень – это один и тот же орган?

– Можно мне сделать УЗИ ногтей, они у меня слоятся?

– Я бы хотела сдать мазок из вены.

– А чтобы сдать мазок из зева штаны снимать надо?

– У меня нет периферической нервной системы, это лечится?

* * *

Есть у нас один больной. Притворяется участником ВОВ, ходит на костылях, постоянный клиент буквально всех врачей. Причём неизменно вламывается в кабинет без стука и невзирая ни на очередь, ни на то, что в кабинете уже есть пациенты. Ну, и так припёрся он в очередной раз к нашему поликлиническому хирургу. А у него чётко всё расписано – когда медосмотр, когда операции амбулаторные, когда приём. Сунулся не вовремя. Выскочил как ошпаренный – и к главному. Кричит – я в облздрав, я в министерство, чуть ли не президенту буду жаловаться. Меня оскорбили. Вызывает главный хирург, и говорит:

– По какому праву вы уважаемого пациента КОЗЛОМ обозвали. Кто вам дал право сказать: (дословно) «Для вас, козлов, регистратура есть?»

А хирург ему:

– Здрасьте, пожалуйста, я к нему просто по фамилии обратился – для вас, Козлов, регистратура есть… Фамилия больного – Козлов… Но жалобу всё равно в горздрав накатал. На неё ответили.

* * *

Летом на одной из смен по подстанции ходила история. Баек таких я не слышал, да и содержание вполне реалистичное. Так что, скорее всего, чистая правда.

Четвёртый час утра. Звонок на 03.

– Это скорая?

– Да, что случилось?

– У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.

– Ну… Вполне разумно…

– Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!

Отступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.

Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: «Ребята, вы свободны!» – и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.

Около четырёх утра. Звонок на 03.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте, что случилось?

– Я звонила где-то час назад по поводу того, что у моего малыша кислые ножки. (Наверняка диспетчер в этот момент подумала: «О боже мой!»)

– И…

– Мой муж сказал, что я е*анутая дура, и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой…

* * *

Один мой знакомый от всех ухажёров своей дочери требует сдать анализы на RW, ВИЧ, гепатиты, флюшку ему предоставить.

А как вы заботитесь о своих детях?

* * *

Приехали на вызов. Дверь открывает шикарная блондинка и с порога заявляет:

– Неделю назад у меня была температура, и не было горячей воды. Сейчас у меня нет температуры и есть горячая вода. Вопрос: мне купаться можно?

* * *

При поступлении в гинекологическое отделение, больная 19 лет:

– Вы половой жизнью жили?

– Вы что такое говорите?! Нет, конечно! Я ведь замужем!

* * *

Показываю протрезвевшему алкашу, где подписывать отказ от обследования, чтобы домой мог уже пойти.

– Вот здесь пишете: я такой-то сякой-то от дальнейшего обследования отказываюсь. И подпись.

Пишет, старается, сопит. Написал. Читаю: «Я такой-то сякой-то от обследования отказываюсь. И подпись»…

* * *

Одна заявила как-то на полном серьёзе:

– Мне роды абсолютно неправильно приняли! Я хотела мальчика, а они мне девочку достали!

* * *

Коллеги, сегодня я впервые избил родственника пациента.

Вызов на «острый живот». Лежит парень, 12 лет. Явно симулирует, причём неумело. Отец, с характерными зрачками, требует ампулу морфия оставить, чтоб «пацан не мучился». От госпитализации отказ. Пожав плечами, вышли.

Я, сославшись на то, что забыл тонометр, вернулся и вломил старому наркоману п*здюлей.

Использовать сына, чтоб получить дозу…

* * *

Лежал у меня в отделении «борец с врачами-убийцами-извращенцами».

Поступил с полицией.

Устроил разборки с врачом поликлиники из-за того, что тот «неправильно проводит медосмотры», «создаёт очереди в коридоре», «не туда заглядывает пациентам» и т. д.

Красочно так рассказывает, как он пришёл, что говорил и как ударил врача. Доктор оказался на больничном.

У меня тут же в голове бегущей строкой схема его лечения.