Знак Зверя

Спал, как ни странно - без снов, спокойно и умиротворенно, как ребенок. А проснувшись, как следует надрался кофе и еще раз перепроверил сценарий плана. Поправив кое-какие детали, я понял - все готово. Все готово и при правильной постановке дела - сработает. Обязательно сработает.

Рыжий появился ровно в час, задав один-единственный короткий вопрос:

- Итак?

Я молча провел его на балкон:

- Итак, мне потребуется солидная тачка, но не "Мерс" и не джип, желательно черного цвета. На тачке должны быть левые номера и правильное разрешение на синюю мигалку.

- Сделаем.

- Потом нужно снять приличную дачу в пригороде, без понтов, но чтобы все было цивильно. Дача должна быть оборудована чем-то вроде контрольно пропускного пункта.

- Снимем.

- Еще мне потребуется четверо ребят. Крепких, но не слишком. И чтобы умели строгий костюм носить, с галстуком. Есть такие?

- Обижаешь! Конечно, есть. Что еще?

Я протянул ему список:

- Ну и тут всякие мелочи...

Рыжий пробежался глазами по списку:

- Ну это совсем не проблема... Отдохни после тюряги пару дней, потом я тебе позвоню - осмотришь реквизит.

Мы достаточно тепло попрощались. Настолько тепло, что проводив Рыжего я ощутил некое чувство ностальгии по безвозвратно канувшим в лету временам. Пьяным, веселым и беспредельно-безголовым временам... Но все изменилось. И я бы не сказал, что к худшему.

Эти два дня я потратил на попытки объясниться с Катей. Именно попытки большего по значению слова и не подобрать. Весь мой актерский дар ушел непонятно куда, я пытался говорить с ней - она не хотела меня даже слушать.

- Нам нужно расстаться, - говорила она. - Ничего хорошего у нас больше не будет.

А я, по наивной дурости своей, тоже решил стать на принцип. Ну и ладно, дескать, начнем жизнь заново, в который раз, да и в общем-то, не привыкать. И каким же было сюрпризом то, что я понял - привыкнуть жить без нее мне не удастся.

Первый день - еще туда-сюда. Но на второй меня стало самым натуральным образом ломать. Да, да! Именно ломать! Как годовалого наркомана под ханкой! Я неожиданно понял, что не смогу жить без нее, чтобы не видеть ее глаз, обнимать, целовать ее, делиться с ней всякой своей ерундой... Нет, не смогу. Просто не смогу.

Ей-богу, просто невыносимо... Хоть стреляйся. Я пробовал заглушить тоску вином - бесполезно, никакой напиток не брал - даже крепленый. Все бесило особенно днем, когда народ куда-то озабоченно спешит, а ты один-одинешенек праздно дышишь перегаром.

А ближе к ночи я подался на проспект. Без цели, без дела, без маршрута просто пошел куда глаза глядят. Я шлялся по лужам и бесплодно строил гипотезы на тему исследования такого загадочного предмета, как любовь. Исследование хоть медленно, но уверенно шло вперед.

Первый сделанный вывод: сама по себе любовь - штука крайне приятная, но и столь же опасная. Большинство народа взращивают, культивируют это чувство искусственно. Они знакомятся со своими сужеными на работе, дискотеках, институтах, провожают до дома, что-то хрипло бормочут родителям, постепенно начинают дарить дешевые цветы и лепетать невнятный хлам на тему: "Я это... Самое... Тово... А ты меня?".

Откуда я весь этот отстой знаю? Да сам прошел через нечто подобное. И сам, действительно, выбирал свою избранницу согласно общепринятым критериям: до сблева верная, до беспредела порядочная - что еще надо почти приличному человеку? В моем случае прошло всего полгода ахов вздохов и я сделал очень ненужный и неосмотрительный поступок: на косвенное предложение прогуляться до загса, имел неосторожность ответить согласием. Не надо было этого делать. Не на-до! Об этом первым меня известил задремавший на моем плече волк.

Он проснулся. Мой выколотый на плече зверь проснулся, злобно открыл свои огненно-красные глаза и взвыл, жадно требуя охоты, жертвы и терпкого вкуса крови. Настоящий волк, попадая в капкан, перегрызает зажатую капканом лапу, лишь бы только уйти на свободу. А вот мне оказалось нечего грызть, кроме как самого себя.

Еще один благоприобретенный постулат: любовь и потребность в таковой разительно отличные друг от друга понятия. А когда начинаешь подменять одно другим, рождается третье чувство - жалость, на которой бессмысленно строить что-либо. Я мучил ее и мучился сам, пока истеричные прелести семейного счастья не достали меня вконец. Вот тогда я разорвал все и сразу.

Досталось, конечно, по полной программе: "ах какой ты подлец, как ты посмел меня обмануть!" - это супруга, "чем она хуже других?" - это теща, "ты просто полоумный придурок, не въехавший в свое счастье!" -это уже все остальные, как бы друзья и наподобие их.

Да! Пусть придурок, подонок, кретин и все такое, но этакого счастья я не понимал и не принимал.

- Ведь живут же другие! - убежденно говорила она.