Знакомства и связи. Как легко и непринужденно знакомиться с кем угодно и превращать незнакомых людей в друзей и партнеров

Менять тему нельзя не только в тех случаях, когда кого-то хвалят. Всегда помните о том, что ЭП должно быть настроено на волну окружающих. Если вы заметите, что обсуждаемая тема особенно приятна или интересна кому-то из присутствующих, придержите язык.

Предположим, вы, Сара и еще несколько человек сидите в чьей-нибудь гостиной. Все собравшиеся обсуждают детей Сары, отпуск Сары, еще какие-нибудь дела Сары, о которых ей особенно приятно поговорить. Каким бы нудным ни казался вам этот разговор, НЕ вздумайте сменить тему. (Пусть разговор переведет кто-нибудь другой. Рано или поздно это все равно случи гея.) Дайте Саре возможность насладиться обсуждением, дождитесь, когда тема иссякнет сама собой или пока кто-нибудь не примет огонь на себя и не заговорит о другом.

Представьте себе, как недовольна будет Сара, если тема разговора резко сменится, и подумайте, какую обиду она затаит на того, кто лишил ее развлечения.

Как отвечать на повторяющиеся вопросы

В прошлом году, когда я выступала на конференции, одна потенциальная клиентка спросила, где я выросла. «В Вашингтоне, округ Колумбия», — прощебетала я, и мы заговорили о другом. А спустя пять минут та же собеседница задала мне тот же вопрос: «Где вы выросли, Лейл?»

Ой! Ну и как мне теперь быть? Если я повторю название города, она вспомнит, что уже спрашивала об этом, и ей станет неловко.

Выхода не было. Когда я робко пробормотала: «Вашингтон, округ Колумбия», моя собеседница поморщилась, осознав свою ошибку. С этого момента она подсознательно ассоциировала меня с чувством неловкости.

Сплоховал кто-то другой. А что делать мне?

Напрашивается вопрос: как вести себя, когда кто-то дважды задает нам один и тот же вопрос? У нас нет ни малейшего желания унижать собеседника. Над этой задачей я безуспешно ломала голову. Но спустя месяц решение явилось ко мне свыше — причем в буквальном смысле.

Я летела в Нью-Йорк из Денвера. Разговорившись с соседкой, я узнала, что она тоже живет в Нью-Йорке. И я спросила:

— А где именно в Манхэттене вы живете?

— Неподалеку от 82-й улицы и Парк-авеню, — ответила она, и мы продолжили разговор о другом. А спустя десять минут я задала ей тот же вопрос:

— А где именно в Манхэттене вы живете?

Жизнерадостно и невозмутимо она ответила:

— Напротив музея «Метрополитен», — и сразу после этого спросила, бывала ли я там. Я ответила утвердительно, наш разговор продолжался вплоть до посадки в аэропорту Кеннеди.

Через несколько недель я собралась на новую выставку в музее «Метрополитен». Перед самым выходом я снова проверила адрес: 82-я улица и Парк-авеню.

Хм... еде же я его недавно слышала? А-а, вспомнила! Там живет женщина, с которой мы вместе летели из Денвера.

Все встало на свои места: благодаря ее ловкому маневру я была избавлена от унижения. В первый раз, когда я спросила, где она живет, она назвала 82-ю улицу и Парк-авеню. Отвечая рассеянной соседке во второй раз на тот же вопрос, объяснила: «Напротив музея “Метрополитен”» — который находится как раз между 82-й улицей и Парк-авеню. В тот момент ее ответы запомнились мне как не связанные друг с другом. Поскольку они прозвучали по-разному, я не сообразила, что дважды задала один и тот же вопрос, и не сгорела от стыда. Очевидно, собеседница предвидела мои эмоции и поняла, что я почувствую себя тупицей, если осознаю свою оплошность.

Направляясь к музею, я надеялась случайно столкнуться с этой женщиной и поблагодарить ее за то, что впоследствии стало маленькой хитростью № 30.

Суть этой хитрости в том, чтобы не отвечать на повторные вопросы невнимательных слушателей одинаковыми словами.

Например, вас спрашивают: «Долго ли вам приходится добираться до работы?» Вы даете ответ: «Не очень, минут двадцать». Но вскоре забывчивый собеседник задает тот же вопрос:

«Сколько времени у вас отнимает дорога на работу?» Единственные запрещенные для вас слова — «двадцать минут». Отвечайте: «До офиса я обычно добираюсь меньше чем за полчаса, если не застряну в пробке».

Предположим, позднее в том же разговоре собеседник, уже дважды забывший ваш ответ, вновь интересуется: «Долго ли вам приходится добираться до работы?» Сделайте еще одну попытку спасти его самолюбие: «Чуть больше четверти часа».

Если же он задаст все тот же вопрос в четвертый раз, смиритесь с поражением и найдите другого собеседника.