Золотарь, или Просите, и дано будет…

Лидочка хихикнула в рукав. По поводу пропущенной контрольной у девочки имелось свое мнение, отличное от маминого. Заметив, что на нее смотрят, она поспешила вернуть на лицо постную мину.

Мина.

С радио-взрывателем.

– Сочувствую. Что хотят, то и творят!

– Я буду жаловаться! В районо!

– Чада наши тоже хороши. Мой у компьютера – днем и ночью.

– И ваш тоже? – дама расцвела. – Вот и Лидочка так! Нет, я понимаю, без компьютера детям сейчас никуда… Мы и купили. Теперь ее от экрана за уши не оттащишь!

– Да ну?

– То в игры играет, то в интернете сидит. С подругами в этих… в чатах. Беда просто! За уроки не загонишь…

Золотарь присел перед девочкой на корточки.

– Скажи, Лидочка… А ты файлы с инета скачивать умеешь?

Лидочка фыркнула с презрением:

– Это даже первоклашки умеют! А я уже в четвертом.

– Мультики качаешь?

– Ага! И музыку, и картинки всякие красивые. И программы-рисовалки. Такие, где можно рисовать, а потом прокручивать, как в кино! Одна "Супер-Гу" называется, а вторая… Забыла.

Антошка этой "Супер-Гу" баловался, пока не надоело. Нет, не то. У "Супер-Гу" инсталляшка легкая, скачка не даст…

– Ты недавно что-то большое качала, верно? Не мультики, не картинки…

Девочка потупилась.

– Что, Лида? Ну скажи, что?

– Фильм… Ленка мне по аське адрес скинула. Он на эфтипи лежит. Ленка сказала – фильм классный. "Страна приливов" называется. Про девочку.

Вот вам и всплеск траффика, дорогие мои сисадмины! Какого черта гнали девчонку в поликлинику?!

– Точно про девочку? – вмешалась бдительная мамаша.

– То-о-очно…

– Не ужасти, как в прошлый раз?

– Не-а… я про девочку. Ленка смотрела, а я не успела…

Слова дочери мамашу не убедили.

– А вы этот фильм случайно не знаете?

– Знаю.

– Он действительно про девочку?

– Про девочку. Как у нее были мама и папа.

– Слава богу!

– Я же говорю: были. Мама умерла от наркотиков. Девочка обрадовалась…

– От дура! – подал голос ветеран с орденами. – Мамка гикнулась, а ей хихоньки!

– Теперь она могла есть мамин шоколад без спросу. Папа у нее тоже на игле сидел. Дочка ему героин готовила, уколы делала… А папашка в итоге возьми, и загнись. Рядом соседка жила, со странностями – из трупов мумии делала. Вот из папы и сделала. Девочка с мумией разговаривала, как с живым. Еще у соседки был сын. Девочка с ним подружилась, а он все мечтал поезд под откос пустить.

– Поезд? – одобрил ветеран. – Это дело. Помню, в 43-м, на Крулевщине…

– Зачем? – ахнула дама.

– Мол, поезд – это большая акула. Она на меня охотится, а я на нее.

– Пустил? – живо заинтересовалась Лидочка.

– Пустил.

– Из базуки?

– Нет. Динамит под рельсы подложил.

– Хорошая картина, – ветеран подкрутил седые усы. – Жизненная.

– Я тебе руки-ноги вырву! – с дамы слетел весь лоск. Управдомша поперла наружу, снося преграды цивилизации. – Я тебя ремнем! По заднице! Ах ты дрянь!

– Ма-а-а…

– Про девочку, да?! Я тебе дам "про девочку", зараза!

– Я больше не буду…

– Я отцу скажу! Он тебя, как сидорову козу! Как бог черепаху!

– …нико-о-огда-а…

Взбешенная мамаша замахнулась. Дочка вжалась в стену. К счастью, дама вовремя вспомнила – рядом люди. Все флаги в гости к нам…

– Я тебе покажу фильм! – зашипела она, понизив голос. Больше всего на свете ей хотелось уволочь дитя в укромный угол, где и приступить к воспитательным мерам. – Неделю на жопе сидеть не сможешь! Мерзавка мелкая! Извращенка!

– Ма-а… я сотру фильм…

– Сотрешь! Языком вылижешь! Ну что с ней делать? – дама простерла холеные руки к Золотарю, ища сочувствия. – Сочинение им в школе задали. "Моя любимая книга". И знаете, про что эта написала?! Про какого-то Кинга! Как мужик на необитаемом острове сам себя съел! Руку отрезал – съел. Ногу отрезал – съел. Ужас! Меня в школу вызывали. Спрашивали: она у вас нормальная?!

– Ма, я нормальная…

– Следующий!

– Ой, это нас! Лидка, быстрей! Дядя доктор ждет…

В дверь выглянул эскулап с "айболитской" бородкой клинышком. Седенький, румяный. Он не подозревал, что спас дитя от неминуемой расправы.

"Слава, слава Айболиту! Слава добрым докторам!"

3

– Вы в третий?

Из соседней двери выглядывает бравый крепыш. "Ёжик", мятые уши, рожа скоро треснет. Типаж! Сменять белый халат на "адидас", золотую цепь на шею – и на братковскую разборку.

Медбрат? Санитар?

– Да.

– Заходите. Вы на энцефалограмму?

– Наверное…

– Прошу!

Браток делает приглашающий жест. Халат распахивается на груди. Как в воду смотрел! – вот и златая цепь. Я неуверенно поднимаюсь – и едва успеваю отскочить. Мимо проносится живая торпеда, слегка зацепив меня.

Это для Натэллы – слегка.

– Доктор, родненький! Мне справку!

– Какую?

– Для бассейна! Вы же видите: я совсем-совсем здоровая!

В самое темечко. Здоровенная! Переигрывает красавица. Ей бы за Ритой приглядывать, а она по коридорам шурует. Или ей на самом деле справка требуется? Браток ахает от душевного потрясения: "Мой любимый цвет, мой любимый размер!.."

Сорок восьмой, растоптанный.

Пока он млеет, Натэлла успевает заглянуть ему за спину – в кабинет.

– Увы, – страдая, выдыхает браток. – Я справок не даю.

– Ой, жалко!

– Вам в одиннадцатый… А что вы делаете сегодня вечером?

– В бассейн иду, доктор!

И Натэлла уносится прочь.