Золото Партии

Следующей была жена. Захар Петрович обожал принимать горячую ванну в приготовленном ей супе, активно засорял её канализацию и всячески пакостил. Когда к женушке приходил очередной ухажёр, он заскакивал под одеяло и с довольной ухмылкой ждал, когда его обнаружат. Регулярно захаживал в ресторан, которым владела любимая супруга. Там он и вовсе сходил с ума, кидал по кусочку своего тела в каждое блюдо, а самое большой удовольствие ловил, когда просачивался в кондиционер. Пару раз прыгал на лопасти вентилятора и забрызгивал посетителей. Когда жена превратилась в нервную, неуравновешенную бестию, Захар Петрович понял- пора. На мокрое дело он пригласил своих новых друзей- мух, опарышей, скалапендр, трупных жучков и прочую живность, пообещав им за услугу себя в качестве шведского стола. Жена была искусана и съедена в ванной за 15 минут. Изуродованное тело Захар Петрович с удовольствием изнасиловал, развернувшись в довольно длинную колбаску.

Сыну Захар Петрович подмешался в дозу, дочку удушил, превратившись в коричневую удавку, несчастному, угнавшему машину Захара Петровича, он залез под ногу, когда тот поднимался по лестнице. Пролетев пару пролётов, человек несколько раз дёрнулся и затих. Аналогично он поступил и с бандой избивших его отморозков. Теперь Захар Петрович ждал Страшного Суда, как обещал ему Бог.

Это случилось неожиданно. Захар Петрович сладко дремал, греясь в тёплых солнечных лучах и источая изысканный аромат. Внезапно рядом с ним остановился человек. Захар Петрович поднял глаза и увидел Бога, всё в той же униформе.

-Ну вот и усё. Настал момент. Теперь и мне порадоваться надо.

Захар Петрович не успел ничего сказать, как уже оказался в руках Господа. Бог действовал быстро, поднёс дерьмо, то есть Захара Петровича к лицу и жадно впился в него зубами…

-А что? Неужели если Бог, так и копрофилом побыть нельзя?

Лежа в желудке, Захар Петрович вдруг вспомнил о реинкарнации и улыбнулся.

“I’ll be back! ”- сказал Захар Петрович и уснул…

20.02.06 21:29

Лиzергин?

2007 год.

Зайобисц:

Ода, блядь, срущщей

Я видел Вас. Присевши у статуи,

Вы срали так, что посрамили голубей.

Куски говна, мочи журчащей струи

Навек засели в памяти моей.

Воняло так, что с крыш облезла краска,

Народ задраил окна в душный день.

Прохожие кричали: «Пидараска!

Какую же ты жрала хуетень?!»

С восторгом я смотрел на это дело,

Когда собаки прятались в кусты.

Я подошел поближе к Вам, несмело,

Горя желаньем, перейти на Ты.

Все скунсы сдохли б от немого восхищенья,

Коли водились в наших бы краях!

Тебе ж все похуй. С фанатичным увлеченьем,

За котяхом роняла ты котях.

Лишь посмотрев с презреньем мне в ебало:

«Ебаццо дуй г блядям, — отвеццтвовала мне. —

А йа — не блядь! Просраццо, вишь, прорвало.

Бумажки дай, вон вся нога в говне…»

Во злобу впав, с такого, блядь, нахальства,

С ноги в ебло заехал ей тогда.

Бумажки дай… ТРУСАМИ ВЫТИРАЙСЯ!!!

И в бар пошел, ворча под нос: «Пизда…»

02.12.07 22:28

Зайобисц

VPR:

Креативное мышление

Решил я завязать со своим падонским прошлым и начать новую светлую жизнь. Вернее, не я решил, а за меня всё решилось. Приятель мой Толик устроил меня на крутую работу. Зарплата невъебенная, карьерный рост, там, и прочая модная хуета. У меня, в общем-то, образование есть и опыт работы. Я же не всегда падонком был. Работа пиздец какая интересная. В офисе надо сидеть и мыслить креативно. Уж этого говна у меня выше крыши. А главное, я почти начальник над разным гламурным сбродом.

Короче, жизнь моя поменялась. Хуй у меня стали сосать совсем другие телки. Ухоженные такие, с ногтями. Машина у меня теперь кредитная, таджикский ремонт в халупе моей в Чертаново чурки смастерили. Хуево, правда, но дорого. Толик говорит, главное, чтоб дорого было. Толику я верю, мы с ним старые кореша.

Вот он мне и говорит, надо, мол, в тусовках корпоративных участвовать. Не отбиваться от коллектива. Тут и случай подвернулся, приватная вечеринка на дому у главного перца из нашей компании. Вернее, перчихи. Чем не оказия, говорит Толик. На приватной вечеринке можно так лизнуть, что на следующее утро проснешься топом или финдиректором. Я представил перчиху, стерва такая, здоровая, как черт. Я, говорю, за топа отлизывать не собираюсь. Меня и так всё устраивает. Напялил я свой новый Армани, надушился какой-то вонючей хуйней и попиздил на гулянку.