Золото Партии

Купец достал свой блокнотик и закусил паркер между зубов: «О чем же просила меня Настенька. Вспоминай, старый осел. Что-то связанное с нижними конечностями, вернее конечностью. Валенок что ли? Зачем ей валенок, не холодно у нас. Чулки? Так не носит она чулок. Может ногти накладные? Вряд ли». Купец опустил взгляд, на деревянном (спасательном) кругу было написано «Нага».

— Ногу! Епты. Ногу!!! — вскричал он, распугивая чаек. Да только вот какую не вспомнить ему. Открыв блокнот он написал печатными буквами «ПРАВУЮ», затем зачеркнул, вырвал листок и написал на следующем «ПРАВУЮ».

Парусник «Нага» медленно исчез за горизонтом.

3.

Распродал купец все товары. Сделал все покупки. Купил старшенькой платочков носовых. Средней CD-плеер заграничный, лидирующей фирмы “Panaflonic”. Барыга давал гарантию на семь лет, сказал — берет все форматы: MP-3, DVD, VHS.

— Хуй с ним. Заворачивай, — сказал купец, не вникая в подробности каких-то реверсов и автоматической коробки. Голова его была забита не этим. Настенька оставалась без подарка. Ноги нигде не было. В магазине для инвалидов ему отказали, молча указывая на табличку, расписанную зеленым маркером: «Постоянным клиентам SUPER скидки. Меняем зубы на уши. Ног — нет».

Делать нечего, отправился купец с тяжелым сердцем домой, на родину. Плывет, а по бороде слезы соленые. Как он Настеньке в глаза посмотрит-то? Что скажет ей, чем обрадует? Обещал ведь, морда старая. «Где нога моя?» — спросит дочь любимая. «Взял с креплением, не галимую?» «Обманул тебя, дочь, лукаво я. Не привез тебе ногу правую.» «Да не правую, блядь, а левую! Заебал ты, морда старая!»

Лодку накренило, купец ударился башкой о перила и проснулся. Кошмар в стихах ему снился впервые. Опухшее от слез и неспокойного сна лицо не догоняло, где оно и что с ним. И тут голос с неба:

— Не горюй купец. Найдешь то, что ищешь. Через день начнется шторм не детский. Перекинет лодку нахуй, погибнут все, а тебя на берег выкинет. Там и ищи ногу. Обрадовался купец и улыбнулся улыбкой такой странной. «Неужто все так просто» думал он, шаря по карманам в поисках махорки. Но не долго радовался купец. Прошло два дня, а шторма все не было. И хоть улыбка с лица не сходила, на душе стало скверно, а между тем мужики стали поговаривать: «Сошел с ума Павло-купец». «Сами вы дураки, » — подумал купец, схватил топор и полез в трюм. В трюме поднялся шум и крики.

— Н-а-а-х-у-у-я-я!

— Да ты сдурел!

— Отдай топор, Павло!

— Пошли все нахуй. ПАРУБАЮ!!!

— Отдай, дурак!

— Да получай!

— Х-Ы-Ы-к!

— Получай!

— А-А-А-А!

— Держи!

— Х-Ы-Ы-к!

— Кому еще? Не слышу! — тишина.

В трюме стали раздаваться гулкие удары в дерево. Мужики на палубе переглянулись, понимая, что с каждым ударом их жизни становились все дешевле.

— Прибить ублюдка надо бы. Не то пиздец нам всем.

— А кто полезет?

Тишину нарушал лишь звон топора.

4.

Выбросило купца на остров красоты неписанной. Лежит без чувств, комаров кормит. И чудится ему, будто попал он в столицу, в сервисный центр по протезированию им. Культи.

— Мне ногу.

— Вам какую, левую, правую, заднюю, переднюю, вам с установкой?

Купец замешкался.

— А есть универсальная? А установка дорого?

— Без установки не даем гарантию. Вам для кого?

— Для Настеньки моей любимой.

— Собачка, что ли?

— Я те дам — собачка! Для дочери, ебать вас в рот. Чтоб белой сборки и доставка. Короче полный наворот.

— Вы в профсоюзе? В смысле член?

— Ч-е-е-г-о-о-о-о блядь? — охуел купец.

— Я спрашиваю в профсоюзе?

— Мне ногу, девушка, для Настеньки моей любимой.

— Собачку Настенькой зовут?

— ХУЯЧКУ, БЛЯДЬ! ЩАС ПАРЕШУ ВСЕХ НАХУЙ, ПИДАРАСЫ!!!

Купец очнулся, сплевывая песок и муравьев. Бред в стихах ему снился уже второй раз. Казалось, что настроение на сегодня безвозвратно утеряно, если бы не то, что он увидел прямо перед собой. Перед ним лежала нога, играя на солнце нержавеющими тягами и заклепками, как в Терминаторе-2. «Я сплю?» — он достал из-за пояса топор, который был поменьше, и ударил обухом себя по голове. Нога не пропала. «Не сплю. Во сне топор обычно входит другой стороной». Купец оглянулся. Вокруг не было никого. Оставалось только схватить ногу и бежать, хрен с ней, с той гарантией, такой шанс упускать было нельзя. Одним прыжком он настиг протез. И тут его так въебало, что чуть глаза не повылазили. Трехфазный кабель он заметил уже потом. «380 — как минимум» — подумал купец, приглаживая волосы обратно к голове. Руки трясло, на душе стало скверно, ногти вывернуло наружу.

— Да что же это такое?

— А ты как думал.

Купец отвесил челюсть.

— А это кто там?

— Хер в кожаном пальто! Ты спроси лучше, кем я был раньше.

— До революции? — сдуру спросил купец с круглыми глазами.

— Нет. До того, как я сказал одной старушке — «только через отсос».

Из кустов вышло небольшое существо, похожее на Мумитроля из советского мультика. Ниже пояса у него болтался разводной ключ.

— Не смотри так. Это писюн, — сказало существо, разводя руками. — Старушка оказалась феей. Нахуя тебе нога?

Купец сделал паузу, чтобы хоть как-то осмыслить что происходит.

— Нержавейка? — спросил он, указывая на блестящий ключ между ног.