Золото Партии

Ну и вот Мичурину подарили целых половину ВДНХа, чтобы он там свои чудо-шишки выращивал и ни в чём себе не отказывал. Что тот и сделал. А конопляные делянки под яблочные сады как всегда зашифровал и заборчиками огородил. Ну и менты там с автоматами дежурят и никого близко не подпускают. Простому народу даже яблок тех похавать обламывается, вроде как и от яблок этих раритетных тоже торкает, что песдетс! Ну по-особому. Ясное дело, еслиб народ бы получил доступ к мичуринским шишкам, то революцию можно ожидать каждый день, из-за любого угла. Так что вот так, а уже потом за курение конопли человеком со статусом ниже депутата стали штрафы придусматривать и прочие меры наказания! А то мало ли чего!

После кончины Ильича и сам товарищ Сталин те знатные шишики через свою знаменитую трубку хуячить стал. А тех, кто пронюхивал про делянку на ВДНХ и про клиентов Мичурина, те, соответственно, свою жизнь заканчивали в казематах Кремля или в крематориях. А затем Иван Владимирович скончался и шишки выращивать перестал. Что не могло не сказаться на настроении вождя. Товарищ Иосиф стал злой и неприятный, что песдетс. От всякой шалы, что ему подгоняли разные садоводы, у него разыгралась мигрень и депрессуха. Ну мы-то с вами знаем, что это от человека зависит, а вот ему похуй эти выводы. Садоводы отправлялись рубить лес в Сибирь.

Но самое что обидное во всей этой истории, что после смерти великого планового садовника Ивана Владимировича Мичурина, хуй кто такие шишки вырастить смог, ну разве что в Индии, но там и климат другой, и ехать туда далеко, и ваще индюха по другому торкает.

А вот был тогда один крутой шизофреник Лысенко Трофим. В Киевском ПТУ кое-как отучился. Получил диплом селекционера. Ну типа сеятель широкого профиля. Занятия он пропускал, на переменах водку пьянствовал, девочек портил и вообще был гражданин несознательный, зато блатной. То его в красный уголок оформят, то старшим по уборке картофеля, из которого он потом бормотуху гнал. И вот однажды, наебенившись со своими блатными корешами, он им задвинул телегу, что, мол, он потомок великого Мичурина и знает секреты биологии. И что если захочет, то такие шишки вымутит, что мама не горюй. И ваще нах! Ну к утру, конечно, он про это забыл. А кореша-то не забыли. И вот в один прекрасный момент присылают за ним дирижабль и везут к самому товарищу Сталину. Тот его распрашивает, мол, чё ды как: «Говорят ты шишки песдатые вырастить можешь?» Ну Трофимке открещиваться не резон, понятно, что за отказ самому Сталину его в лучшем случае расстреляют. Он ему и пообещал шишек намутить досрочно.

Пошёл домой, достал все свои старые ПТУшные учебники с антресоли и давай их нервно изучать. Короче думал, думал и придумал. Взял, вымутил у барыг на базаре обычной шалы и сварил химку. Думает: «Песдетс, если не прокатит эта маза, то песдетс мне!» Ну нехуй было себя потомком Мечурина называть по пьяной лавочке.

И вот чудо! Химка Лысенковская превередливому товарищу Сталину покатила. Судя по всему, генеральный секретарь от ганджа ждал именно таких кайфов, чтобы чисто в гамно убиться и конкретно пошизовать. Потом подлый Лысенко почувствовал себя реальной фигурой в ботанике посоветовал товарищу Иосифу мешать химку с партвейном, что лучше крыло. На Лысенковскую химку генсек подсел нехуёво и устроил его к себе работать главным ботаником-генетиком. Самого товарища Вавилова и других мудрых садовников выпроводили нахуй. И вообще, всех садоводов кто смел заикнуться, что траву с бормотухой мешать заподло, Сталин посылал нахуй, а точнее в Сибирь или ещё куда. Самые знатные садоводы схватились за голову. А Лысенко, почуяв власть, начал гнать такую пургу, что просто песдетс. Нахуячившись со Сталиным бормотухи из гнилой картошки и этой вот химки их глючило, что растения растут чётко по марксистским законам. Зелёные гуманоиды стали их частыми посетителями, вылезая буквально из-под дубового паркета и нашёптывая глупости. Пользуясь случаем, пройдоха Лысенко пробил себе звания героя труда и всяческие премии, и не только к годовщинам и праздникам. От нехуй делать Лысенко принялся писать целые доклады о пользе ежедневного поедания рабочими и крестьянами бобовых растений, и то как это влияет на клёв карася в жаркую погоду. Ну и много всякой шизы ещё. За что получал невъебенные гонорары. В то время как на полях гнил картофель, ухудшался удой рогатого скота и упало поголовье домашней птицы, а реальные садоводы мотали срок и удобряли почву собою.

Ну все достоверно знают, что потом Сталин угостил Лысенковской химкой Адольфа Гитлера, а тот схватил мощный передозняк и разобиделся. Обида перетекла в перебранку с применением слов: «гнида», «фашистская сволочь», «русиш швайн», «хуйня твоя химка», «сам ты пидор». Ну и в последствии мы наблюдаем вторую мировую войну.