Золотой козленок

- Девушка, а у вас «Правда» есть? - проникнув головой в амбразуру газетного киоска, осведомился правдоискатель.

Смазливая, с наивной мордашкой, более походившая на старшеклассницу киоскёрша хитро улыбнулась:

- «Правды» нет.

- Правды нет, «Россия» продана. Тогда сканвордики несложные для моего друга, чтобы у него не было повода менять с годами сложившегося о себе мнения.

Девица, не утратившая в холодном северном городе чувства юмора, подала «Почемучки» для дошкольников.

Жульдя-Бандя улыбнулся, рукою отвергая детские головоломки:

- Я боюсь, чтобы он не возгордился. С вашего позволения, на уровень выше - «Зятёк», например, к тому же он в этой должности значительно преуспел…

- Зятя? - девственно-очаровательная улыбка заполонила бледное личико аборигенки.

- Вот именно. Его вынуждена терпеть уже пятая тёща, и он, можно сказать, застуженный зять Советского Союза.

Подавая «Зятька», киоскёрша привстала, выглядывая в амбразуру, чтобы лицезреть «застуженного зятя».

- О, туалетная бумага! - Жульдя-Бандя ткнул пальцем в розовый рулончик за стеклом входящей в гигиеническую моду туалетной бумаги. В берлоге старого Соломона, по старинке, были нарезаны квадратики из газет - основное их предназначение после прочтения.

- Импортная, маде ин Германия! - торжественно предупредила девица. - Три рубля рулон.

- Дайте рулончик… нет, два! - превозмогая скромность, гуттаперчевый покупатель выкинул средний с указательным пальцы на правой руке. - Гулять, так гулять!

Киоскёрша, хихикнув, спросила: «В руках понесёте?»

- Ну и пакет, конечно же.

- С Майклом Джексоном или с Мерлин Монро?

Покупатель одарил девицу майской улыбкой, хотя на дворе уже владычествовал июнь:

– С Мурлен Мурло, естественно. Я что, похож на голубого?

Киоскёрша, хихикая, протянула пакет со светловолосой красавицей, отметив: – Теперь вы похожи на некрофила.

Мэрилин Монро, заметим, имела неосторожность отправиться к прародителям более четверти века назад.

- Тогда всё-таки с Майклом Джексоном! - окончательно решил Жульдя-Бандя, поскольку было престижнее состоять в сообществе геев, нежели некрофилов…

Фунтик, не обращая ни малейшего внимания на болтовню своего товарища, увлечённо разглядывал выгуливаемую рыжим пекинесом пухленькую брюнетку, коротенькая юбка которой подчёркивала, что та уже готова к спариванию.

- Закадрим?! - больше надеясь на друга, нежели на себя, предложил Фунтик.

- Первым делом, первым делом самолёты, ну а девушки, а девушки потом (А. Фатьянов)…

Фунтик разочарованно процедил сквозь верхние резцы воздух, вывернув при этом голову:

- Сэкслюзивная тёлка!

- Чем короче юбка, тем длиннее за ней очередь сексуально озабоченных самцов, - вполне логично заметил Жульдя-Бандя.

- Реклама - двигатель прогресса, - Фунтик кивнул в сторону пёстрой неоновой кириллицы «Интим-магазин для взрослых».

- Двигателем прогресса были, есть и будут дураки, которые в неё верят, - Жульдя-Бандя высокопарно посмотрел на одного из представителей этого подвида человечества.

Друзья, окунувшись в подземный переход, вынырнули возле кафе, в котором две девицы, будто бы нечаянно, угнездились у витрины для демонстрации себя потенциальным воздыхателям.

Жульдя-Бандя помотылял в воздухе пальчиками. Девицы помотыляли в ответ, отчего с уверенностью можно было отнести их к провинциалкам, поскольку аборигенки слишком гордые, чтобы клевать на такую дешёвую наживку.

- Фунтик, фу, стоять, Зорька! - у самой двери остановил друга Жульдя-Бандя.

- А шо ж ты тогда клешнями махал?! - неохотно повиновался тот, настроившись на очередное романтическое приключение.

Друзья, не выбирая направления, шли, куда глаза глядят, оказавшись вскоре на берегу Фонтанки. Остановившись у моста, решили почтить его своим переходом.

На другой стороне одноногий воин-интернационалист в форме десантника, сидя на табурете, бухал пальцами по струнам дешёвенькой гитары, прося милостыню. Для этой цели был приспособлен солдатский котелок, служивший своего рода реквизитом.

Инструментальный монолог он сопровождал вокалом в патриотической тональности, с лёгкой проседью завядшей на чьей-то могиле флоры. Действие, вероятнее всего, происходило в Афганистане, потому что в песне упоминались Кандагар, талибы и разведрота.

Тронутый до глубины души Фунтик опустил в жертвенник червонец, чем позабавил кореша, который знал наверняка о том, что в 99 случаях из 100 просители милостыни в ней не нуждаются. Возможно, одесского урку растрогало то, что и он мог бы стать разведчиком и погибнуть героем, если бы в это же самое время не был узником яснополянского «санатория» строгого режима.

- Милостыня - одна из форм цинизма, независимо от того - просишь ты её или подаёшь, поскольку она притупляет в человеке инстинкт самосохранения, – Жульдя-Бандя с высокомерным ехидством бросил взгляд на необразованного товарища. - Сложно себе представить, что доставляет большее отвращение - подавать или просить милостыню.

Глава 10. Чудесное превращение одесского фармазона в биржевого маклера