Золотой козленок

- Фунтик, шо мы пгазнуем сегодня отмечать? День гождения?! Но ви же пгазновали его зимой?! Ви думаете об випить, но об габотать ви думать не хотите. Шо за стгана - кто не габотает, тот ест, а кто габотает - голодует…

Тут друзья увидели, как в недрах котлована строящегося дома, на фундаментном блоке, трое пьяных пролетариев о чём-то бурно спорили. Один из них, молодой, в синем спортивном костюме, что-то доказывал оппонентам, в качестве оружия применив порожнюю бутылку портвейна. Он угрожающе размахивал ею, что, впрочем, не вызывало должного эффекта у собутыльников.

Жульдя-Бандя, кивнув в сторону спорщиков, заметил:

- Когда заканчиваются аргументы - слово берёт бейсбольная бита.

В это время тот, который был явно старше, опытней и, судя по наколкам на руках, прошедший через лагеря, возможно, не одну ходку, вскинул перед лицом героя лезвие финки.

- Шухер, менты! - истошно закричал Фунтик, в одно мгновение охладив пыл спорщиков.

Те бросились врассыпную, оставив после себя недопитую бутылку портвейна и недоеденный сырок «Дружба»….

Глава 8. Первые дивиденды от кровавого цвета корочки

- Фунтик, ты видищь щё я вижю? - на одесско-воровском наречии обратился к корешу Жульдя-Бандя.

Фунтик, осмотревшись, не увидел, кого можно было бы обворовать или ограбить, и, крутя головой, равнодушно пожал плечами. Невдалеке, у дороги - две огромные пирамиды бахчевых: в одной - арбузы, в другой - дыни. Бледно-бежевые тушки больше походили на мячи для регби.

Товарищ уверенной походкой направился к рукотворным пирамидам, выказывая намерение начать трудовую деятельность в северной столице именно отсюда. Он переменился в лице, навеяв на себя строгости трамвайного кондуктора, изобличившего в пассажире настоящего «зайца».

На ящике - улыбчивый чернявый кавказец тяготился в ожидании очередных покупателей. Его грудь была мохнатая, как шкура ягнёнка. Он монотонно и заученно, как поп на заутрене, провозглашал:

- Арбузы, дыни - дёшево. Слаткие, как первая лубов - луцше не найдёшь! Патхады, пакупай. Тают во рту, а не в руках. Слаще мёда, вкуснее персика!

Жульдя-Бандя без предисловий, дабы не тратить попусту время, сунул ему под нос корочку, сухо уведомив:

- Вэ-Дэ-эН-Ха.

Грозный квартет согласных поверг в шок торгаша, и его улыбка тотчас стала жалкой и уродливой. Он подхватил самый большой арбуз:

- Вазьми, дарагой. Нэ вазьмёщь - абидищь.

Жульдя-Бандя холодно и сурово посмотрел на торговца.

«Сто рублей - не меньше», - подумал тот, возлагая овощ на прежнее место.

- Ваши документы?! - вмешался Фунтик, коему впервые в жизни приходилось грабить без применения спецсредств или насилия.

- Так… так… Мамед… кули… заде, - Жульдя-Бандя с трудом прочитал фамилию торгаша, - Джамал Асадулла оглы. - «Чёрт ногу сломит», - подумал он, наступив на ступню Фунтику, который, растянув губы, с трудом сдерживался, чтобы не рассмеяться.

Торговец утвердительно кивнул, наивно рассчитывая на завершение следствия.

- Та-ак… Азербайджан… Али-Байрамлы… - ни один мускул не дрогнул на лице нашего героя, поскольку он не ведал о злоключениях Файзуллы, - почти земляк.

- Землак, землак! - кивая, подтвердил торговец, уповая на снисхождение.

Тут подошла женщина средних лет, с авоськой в руках:

- Почём дыни?! Арбузы сладкие?

Жульдя-Бандя сунул ей корочку в лицо, грозно предупреждая:

- Товар конфискован! - женщина спешилась, не выказывая желания стать понятой.

Азербайджанец позеленел от страха, чувствуя за этим словом что-то недоброе.

- Так-с, пойдём дальше, - товарную накладную, сертификаты качества, разрешение на торговлю, в общем - всю документацию! – «инспектор» распростёр перед «землаком» ладонь.

Кавказец протянул изрядно потрёпанный лист с расплывшимися от влаги чернилами, мысленно прибавив ещё сотню.

- Сертификат качества - форма номер два, а где форма номер семь? Я спрашиваю, где форма номер семь? Где ветеринарное свидетельство?! - Жульдя-Бандя накинулся на торговца, как учительница на двоечника, отчего лоб последнего покрылся испариной.

Он даже не почувствовал, как Фунтик незаметно толкнул его локтем в бок, когда тот потребовал ветеринарное свидетельство. Впрочем, этого не понял и торговец, оправдываясь:

- Такой даль, другой не даль.

Жульдю-Бандю понесло. Он набросился на свою жертву как спрут, безжалостно сжимая щупальца.

- А может, ваши дыни фригидные?! Может или нет?! - последнее он отправил Фунтику, который, подтверждая, кивнул, не имея ни малейшего понятия, что это такое.

- Абижяещь, начальник. Зачем фригидные?! Вкусные, сочные, слаткие! - торговец кинулся к ножу, чтобы убедить в этом строптивого инспектора. - Мая мама кушаль, маи дэты кушаль, я… - он обозначил себя рукой, - кушаль, - азербайджанец принялся судорожно разрезать дыню, - папробуй!

Жульдя-Бандя сурово отверг угощение, не желая размениваться на подачки.

- Может, ваши арбузы заражены юдафобией?! А эта болезнь неизлечима.