Золушка из глубинки, или Хозяйка большого города

Глава 24

Официант зажег свечи, я села как можно удобнее и принялась рассказывать мужчине о том, как в детстве я любила строить песочные замки, а соседские мальчишки рушили их прямо у меня на глазах. Я рассказала, что моя мать всегда сетовала на то, что я не такая, как все, что я ненормальная, потому что я с самого детства знала о том, что уеду в Москву. И я уехала. Несмотря на все уговоры моих родственников, я в нее уехала. Москва казалась мне городом моей мечты, городом больших перспектив и возможностей. Мне всегда говорили, что она не верит слезам, и я не плакала. Пока Москва меня не сломала. Я до последнего не плакала. Но меня никто не предупреждал, что Москва не верит словам, поступкам и помыслам. Я рассказала, что иногда мне хотелось поднять на нее руку, ударить ее по холеной щеке, накричать на нее и дать ей понять, что так нельзя обращаться с людьми: играть, будто в карты, людскими судьбами. Я рассказала, что с самого детства мечтала стать артисткой, что всегда много пела, играла на баяне и была заводилой на свадьбах. Я хотела взять в Москву свой баян, но перед самым отъездом отец обменял его на несколько пузырей самогонки. Одним словом, он его пропил. Соседка сказала, что это дурной знак. Если отец пропил самое дорогое, что у меня есть, значит, нужно ждать плохих вестей. Тогда я не обратила внимания на ее слова, мне было жаль любимый баян, я плакала, кричала на отца, но он закрылся в своей комнате и пил несколько дней.

А затем это неудачное поступление в институт и встреча с мнимым доброжелателем. Убийство. Знакомство с Димкой и любовь, о которой я много слышала, но и представить не могла, что это когда-нибудь может случиться со мной. Полюбив, я узнала, как можно потерять гордость, да и не только гордость, но и чувство собственного достоинства. Чуть позже я поняла, что такое предательство, подлость и как любимый человек может стать чужим и далеким. Я рассказала, как убирала квартиры, мыла машины и искренне надеялась на то, что настанет тот день, когда Димка выучится и возьмет часть материальных забот на себя. Тогда я еще верила, что ЛЮБОВЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ МОЖЕТ ВСЕ. Я верила, что она не боится быта, социального статуса, людских пересудов. Тогда я еще и представить не могла, как же сильно я ошибалась, потому что зачастую любовь бывает очень трусливой, хитрой и изворотливой. Господи, а ведь я представляла ее совсем другой! Я отдавала себя ей без остатка, и, если бы потребовалось пожертвовать моим телом или моим духом, я бы не раздумывала ни минуты. А что я получила взамен? Душевные страдания, предательство любимого человека и… беременность. И я нашла лекарство от любви. Я поняла, что есть выход — это самоубийство, что если я покончу с собой, то больше не будет слез, проблем и жуткого одиночества. А затем — больница и Дашкина смерть.

Мужчина слушал меня очень внимательно, ни разу не перебил, и если я не ошибаюсь, то он был потрясен моим рассказом.

— Я хочу уйти в монастырь, — тихо произнесла я и посмотрела на мужчину печальным взглядом.

— А почему именно в монастырь?

— Мне кажется, что после того, что со мной произошло, я должна прийти к Богу. Я сейчас выговорилась, и у меня на душе стало легче. Я не могу вернуться домой.

— А что ты хочешь?

— Лев Борисович, все, о чем я вас прошу, — похлопочите, чтобы меня приютил какой-нибудь монастырь. Там я буду в безопасности и будет в безопасности мой будущий ребенок.

— Ты уверена, что хочешь в монастырь?

Да, — не раздумывая ответила я. — Правда, я боюсь, что меня туда не возьмут. Я же беременная грешница. Лев Борисович, вы такой влиятельный человек! Вас послушают. Вам не откажут. Отвезите меня в какой-нибудь монастырь, где бы меня приняли и дали мне кров. Я не белоручка. Я готова вставать в пять утра и работать до глубокой ночи. Я буду работать до самых родов. Если вы меня спасете и сделаете то, о чем я вас прошу, я буду молиться за вас и днем и ночью. Буду просить у Бога для вас здоровья и благополучия.

— Ты и в самом деле хочешь отречься от всего мирского?

— Хочу. Я понимаю, что таким, как я, не место в монастыре. На мне лежит грех убийства, но я прошу всего лишь крова. Я буду много работать, молиться, и быть может, случится такое, что со временем этот грех будет мне прощен. Я исповедуюсь. Я обязательно исповедуюсь.

Лев Борисович заказал себе виски и растерянно пожал плечами:

— Знаешь, я не совсем готов к такому повороту. Я думал, ты будешь просить у меня денег, защиты, покровительства, а ты просишь устроить тебя в монастырь.