Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить

психолог, коуч, сопровождающий команды и первые лица компаний, спикер TED-Х, автор бестселлера «Разреши себе чувствовать»

Мы придумываем миллион названий не «бьющемуся» со зрелостью поведению: синдром, травматизация, непройденная сепарация и т. д. Но главное не то, как это обозначить, важнее разобраться в сути поведения и его влиянии на качество отношений с другими и собой.

Надин 100 бед

У нас сформировался девчачий круг еще во времена студенчества, и в нем «жила» одна такая вот «несчастная подружка» – Надя.

Надя заливала сложностями все вокруг. Она то теряла деньги, то просила помочь перевезти вещи, забрать ребенка из лагеря, потому что у нее сегодня самое важное в жизни свидание.

Любой повод был хорош, чтобы «случайно» попросить помощи и, конечно же, эту помощь получить.

«Надин 100 бед», – такое ей дали прозвище. Смешно и несмешно. Мы, конечно, все понимали, жалели, воспитывали, спасали, обсуждали, и… продолжали дружить.

Время шло, все взрослели, вместе с этим росла глубина наших разговоров, а Надя по-прежнему попадала в неудобоваримые ситуации, с энтузиазмом предлагая нам их разруливать. В какой-то момент мы поняли, что заняты только Надиными проблемами, и, не сговариваясь, перестали звать ее на встречи. Ни у кого тогда не хватило мужества дать Наде искреннюю обратную связь, прояснить отношения и вытащить их на более зрелый уровень.

Как-то я случайно встретилась с ней в метро. Она сначала, разумеется, рассказала о своих проблемах, а потом спросила:

– Юля, а почему вы не зовете меня на наши тусовки? Я знаю, что вы до сих пор встречаетесь.

Я решила сказать как есть:

– Надь, все устали от разборов твоих бесконечных эмоциональных полетов, а учитывая, что у нас не так много времени на встречах, хотелось бы поговорить о другом.

– Просто вы сильные, а я слабая, у вас жизнь неплохо сложилась, а в моей все не клеится.

– Ну так потому и не клеится, что у тебя вечный фокус на том, что не получается. Вопрос в том, а хочешь ли ты с этим что-то делать, кроме как втягивать друзей в свои беды?

Мы поговорили еще немного, и я задала вопрос, после которого Надя свернула встречу. Думаю, он пригодится всем:

– Какие отношения ты желаешь создавать и каким вкладом хочешь в них быть?

Я вернусь к этой истории позже, у нее было продолжение.

Не беспокоит – не трогай

Бывает так, что «несчастная» подружка регулярно вклинивается в жизнь «успешной» и при этом обе довольны. Одно некорректное поведение соединяется с другим некорректным, и вместе они демонстрируют то, что называется в психологии комплементарным неврозом, и все у всех хорошо. Ну или так: им плохо, но это кажется приемлемым.

Какой смысл что-то менять, раз все работает и все довольны?

Но если хотя бы одна из сторон чувствует раздражение, опустошение и неудовлетворенность, значит, необходимо менять поведение, а скорее всего даже придется. Делать это будет, конечно, та сторона, которая осознает, что отношения строятся по-другому.

Перед тем, как сесть писать об этом синдроме, я решила потеребить свой близкий и не очень близкий круг общения и выяснить есть ли в их окружении «несчастные».

Сначала большинство опрошенных уверенно говорили, что ничего подобного в их отношениях нет: «Никаких “несчастных” подружек и друзей, да и откуда бы им взяться, Юля, мы нормальные так-то».

Но когда я задала вопросы, подсветившие саму суть отношений, тогда почти у каждого второго «несчастная подружка» нашлась.

Интересно было наблюдать, как те, кого я расспрашивала, вдруг осознавали, как на самом деле выглядят их коммуникации на работе и в личной жизни.

Внезапно находились подруги, друзья, коллеги, родственники, а у одной моей знакомой даже целая семейная пара, которую все время нужно было выручать, слушать нескончаемое нытье, вникать в проблемы – в общем, жертвовать своим временем и энергией регулярно. Односторонне, само собой.

Да, такое поведение не жестко бросается в глаза, это не синдром жертвы, где все глубоко и травматично. Синдром «несчастной подружки» – вполне себе бытовая история. Поэтому с ней мало кто разбирается, во всяком случае к психологу с этим ходят редко.

Но будьте уверены, все стороны, участвующие в процветании синдрома, постепенно лишают друг друга ресурса дружбы и возможности доверять не только конкретным людям, но и в принципе кому бы то ни было. Обиды, претензии и усталость разваливают близость.

И ладно, если это дружба, а если отношения завязаны на родстве или работе? Например, это мать и взрослый ребенок? Сестры, братья? Коллеги, партнеры по бизнесу или проекту? Как быть в этих случаях?

У меня есть клиентка, которая много лет находится в таких отношениях с мамой, причем «несчастная подружка» в данном случае именно мама.

По несколько раз на дню она своими звонками будоражит дочь по поводу и без.