Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить

– Так я тоже без машины, ты же знаешь, – пробубнила я. Мне совершенно не хотелось никуда ехать.

– У тебя полно друзей с машинами. Ну пожалуйста, Юлечка. Маме там стало нехорошо, и я за нее боюсь. Ты только привези, а я встречу закончу и сразу приеду, или брата попрошу после работы ей вещи с дачи поднять в квартиру.

Что тут скажешь. И хотя у меня тоже была вечером важная встреча, я сдалась… Приятель с машиной согласился помочь, и мы поехали.

Мама подружки, Елена Петровна чувствована себя прекрасно. Слава богу, конечно, но из-за обмана было неприятно. Я ведь согласилась только из-за этого, во всяком случае мне так казалось.

Нагрузив полный багажник всего дачного, мы поехали к ее дому, где нас должен был ждать Ленин брат, но не ждал.

– Елена Петровна, позвоните, пожалуйста, сыну или дочке, я опаздываю на встречу.

– Ну так пока они приедут, столько времени пройдет, ты ж меня не бросишь около подъезда? – Мама с надеждой посмотрела на нас.

Я нервничала, звонила подружке, ее встреча давно должна была закончиться, но она не отвечала. Приятель, конечно, согласился помочь занести и вызвать мне такси, чтоб я не опоздала.

Моя встреча была запланирована в кафе, и на нее я приехала злая, взмыленная и уставшая. Я прошла в зал и сразу увидела Лену. Она сидела за столиком в какой-то компании, весело хохотала и выглядела счастливой и беззаботной.

Плохо помню свое состояние в тот момент, но больше я с подругой не общалась ни разу. Это событие было, что называется, на выход.

Потом я долго переживала, плакала, злилась, и ненавидела себя за слабость и зависимость. Все стадии согласия с горем я тогда прошла. Заодно пересмотрела незрелые стратегии и признала, что не умею строить взрослые партнерские отношения ни с подругами, ни с мужчинами, ни с собой.

Откуда начинаются эти истории?

Конечно, отжимать любовь, внимание и признание таким неблаговидным способом человек учится в детстве. Пока у малыша все хорошо, родители не обращают на него пристального, адресного внимания, но стоит случиться чему-нибудь эдакому, как все начинают вертеться вокруг него.

Ребенок запоминает, что его любят, только когда он в беде, и неосознанно создает себе сложности.

Он выбирает подобное поведение, потому что никакое другое не дает почувствовать себя любимым, нужным и защищенным. Ребенок чутко, как зверек, реагирует на отклики среды. А среда – это родители, конечно, кто же еще научит ребенка отвечать на вопрос «каким меня будет любить мир»?

Так было и с Леной. Самое яркое воспоминание ее детства – она сломала ногу, и мама не отходила от нее ни на шаг, читала ей книги, кормила, заботилась.

Взрослеть страшно, стресс от необходимости решать взрослые вопросы невыносим, потому что на кону любовь, принадлежность (раз мы в отношениях, то принадлежим друг другу) и безопасность. И маленький ребенок внутри взрослого человека плачет, боится, просит защиты, потому что помнит: когда мне плохо, мама рядом.

Иногда «несчастные подружки» вырастают в семьях с гиперопекой, где невозможно сделать самостоятельный шаг, приобрести хоть какой-то навык и всюду расставлены психологические и эмоциональные «костыли». Льющееся через край внимание, чрезмерная забота и стремление выполнять все действия за ребенка формируют в нем сначала страх не справиться, а потом и неспособность справляться с трудностями.

Взрослая жизнь полна непредсказуемых, иногда травмирующих событий, встреча с ними требует мужества и сил, но человек, выросший в условиях гиперопеки, не умеет опираться на себя. Чтобы защитить собственную психику от болезненных эмоций, он перекладывает свои дела на «успешных» и сильных, как ему кажется, и застревает в этих сценариях, даже не пытаясь выбираться. Если рядом окажется (а это непременно случится) человек с комплементарным синдромом «всесильности» или «спасателя», то все потечет по накатанной.

«Несчастная подружка» активно пользуется ресурсами «счастливой» и считает ее своей защитой и опекой.

Повторюсь – это совсем не обязательно именно подружка, может быть и друг-мужчина, и родитель, и клиент, и сотрудник. Я даже руководителей с таким способом строить отношения встречала.

Синдром «несчастной подружки» может ситуативно накрыть любого.

Но если мы умеем опираться на себя, то обращаясь за помощью, будем делать это как равный с равным. Примем поддержку и быстро вернемся к собственной силе. Опора внутри (на себя) и опора снаружи (на помощь другого) соединяются между собой, создавая устойчивое плато для партнерского взаимодействия.

Чем не взрослое счастье?