100 новых смешных сценок. выпуск 2

П₂: Фигня, все будет, только слушай меня (Обнимает П₁ и обращается к Ж.). Мы молодожены, я ревнивый очень, нам бы купе без парней.

Ж:(критически осматривает парней). Молодожены? Ну ладно, пошли, есть у меня одно купе…

Подходят к купе, открывают, там – пара девушек-лесбиянок – обнимаются-целуются.

Ж: Ну вот видите, как хорошо все устроилось…

Как грамотно освободить место в поезде

В купе поезда сидит молодая семейная пара, муж (М). Вдруг влетает запыхавшийся пассажир (П) и тяжело падает на сидение.

П: Слава Богу, успел! Теперь до Омска можно отдыхать.

М: Вообще-то этот поезд идет в Красноярск. А ваш отправляется через пять минут с третьего пути.

П: В Красноярск? Правда?! (внимательно смотрит на М)

М: Разве похоже, что я вру?

П: Ёлки-моталки! (хватает чемодан и выскакивает из купе).

М:(обращается к жене). А ты говорила, что театральное училище в жизни не пригодится! Теперь до самого до Омска будем одни (обнимает ее и целует).

Экстремальные экскурсии

Перед метро стоят два рекламщика турфирм (Р). Один держит стандартный плакат – Турция, Египет, дешево и пр. Другой – «Экстремальные туры. Подземная Москва. Эверест без подготовки. Сафари без оружия. Прыжки с парашютом со скал». К нему подходит группа туристов (Т), возможно японцев.

Т: Вы в самом деле продаете экстремальные туры? Какие гарантии?

Р: В каждой поездке гарантировано один-два туриста не возвращаются!

Аукцион в маршрутке

В плотно набитой маршрутке один пассажир (П) спрашивает водителя (В).

П₁: Куда едем?

В: По маршруту, в Одинцово.

П₁: Плачу сотню, едем в аэропорт.

Маршрутка резко поворачивает. Пассажиры шумят. Другой пассажир (П₂) обращается к салону.

П₂: Нас здесь 13 человек. Скинемся по десятке и поедем в Одинцово.

П₂собирает по 10р, отдает водителю. Маршрутка поворачивает.

П₁: Водила, даю пятьсот, едем в аэропорт.

Маршрутка резко поворачивается. Пассажиры шумят.

П₂: Ладно, скинемся по пятьдесят.

П₂собирает по 50р, отдает водителю. Маршрутка поворачивает. Смена кадра, пассажиры выходят. Остаются только П_1,2.

П₁:(водителю). Вот видишь, заработали почти тысячу.

П₂: А ты не хотел нас брать…

Охотники и рыбаки

Где водится камбала

На берегу реки рыболов (Р) сматывает удочки.

Р: Опять нет клева. Прямо невезуха какая-то! И как теперь на глаза жене покажусь?

Р. Поворачивается и собирается уходить. Камера отъезжает и мы видим, что Р. окружают продавцы (П) рыбы.

П₁: Карп! Живой карп!

П₂: Щука! Свежая щука!

П₃: Камбала! Мужчина, купите камбалу дешево!

Р: Камбалу? Так она же здесь не водится?

П₃: Здесь вообще никакая рыба не водится, так что какая разница, какую рыбу домой принесешь? Купи камбалу, очень дешево, мужик!

Патронташ для сигар

Две подруги (П) беседуют в квартире. На стене висит патронташ с сигарами.

П₁:(смотрит на патронташ). Странный у тебя патронташ…

П₂: Ага. Помнишь, я спрашивала тебя, что подарить мужу на день рождения? Он заядлый охотник, каждое воскресенье берет ружье – и на охоту.

П₁: Помню. Я посоветовала тебе подарить что-то для его увлечения.

П₂: Я и подарила этот патронташ. Так он вертел-вертел его, потом говорит: «Я догадался, что это такое. Это держатель для сигар!»

Тук-тук, откройте дверь

Умный пылесос

Коммивояжер (К) стучится к мужчине (М).

К:(скороговоркой). Предлагаю умный чудо-пылесос. Камера, экран, сенсорный ввод, интернет. Только сегодня бесплатная демонстрация.

М: Демонстрация? То есть вы бесплатно уберете квартиру и после этого я не обязан покупать пылесос?

К: Да.