100 новых смешных сценок. выпуск 2

В: Наши подгузники для активных людей!

Кадр сменяется рекламой подгузника для взрослых со слоганом: «Даже в критической ситуации вы будете в сухости!».

Продавцы самого необходимого

Через вагон электрички проходят продавцы (П).

П₁: Справки, визы, паспорта. Испанский тысячу рублей, американский две тысячи. Уникальное предложение: литовский, всего за пятьсот рублей! Все оригинальное, никаких подделок. Покупайте и вы сможете ездить не только в Подмосковье, но и в любую страну мира!

П₂: Выпить, покурить, уколоться, нюхнуть! Лично проверенный товар, чистый, без подделок! Уникальное предложение: таблетки бодрости. Одна таблетка и вам будет хорошо весь день! Две и вы очнетесь только в понедельник! Экономия на водке 100%.

П₃: Пистолеты, автоматы, пулеметы! Только боевое армейское оружие европейского качества! Уникальное предложение: глушитель бесплатно! Лучший способ уладить проблемы с надоедливым соседом!

Бюро находок

Невидимая собака

В Бюро находок мужчина (М) обращается к владельцу (В).

М: Вам мою собаку не приводили?

В: Какой породы?

М: Не знаю. Я ее никогда не видел.

В: Не понял.

М: Что тут непонятного? Она невидимая.

В: А… (думает) Ну так это только за дополнительный гонорар. Знаете, сколько мороки с содержанием собак? (заговорщицки подмигивает)

М: Понял (передает деньги).

В. достает поводок-рулетку для собаки. Поводок натянут и заканчивается пустотой.

В: Вот ваша собачка. В целости и сохранности (гладит пустоту там, где должна быть собака).

М: Она не пострадала?

В: Что вы! Даже поправилась!

М: Спасибо! (берет поводок-рулетку и уходит)

В:(вслед уходящему М.). Приходите еще! У нас найдутся собаки любой породы!

Как заработать на терроризме

В Бюро находок террорист (Т) обращается к владельцу (В).

Т: К вам сегодня бомбы не приносили?

В: Приносили. Две штуки: с Ярославского и Белорусского вокзалов.

Т: Не, на Белорусском не я ставил.

В: Нам все тащат… (достает коробку с бомбой – три связанных цилиндра с часами, опутанные проводами) Опознать сможете?

Т: Да. Килограмм тола и бабушкин будильник.

В:(смотрит в коробку). Верно. Берите (отдает коробку). С вас пять тысяч рублей за хранение.

Т: Что так дорого?

В: Доплата за риск.

Т. расплачивается и уходит, забрав бомбу. Сзади В. появляется полицейский (П).

П: Что же ты ему бомбу отдал?

В: Она нерабочая – тол я давно рыбакам продал. Так что обязательно вернется и ты арестуешь его за попытку теракта.

Кино

Чей телефон круче

В полутемном зале кино парень (П) играется с телефоном. Отблески, громкий звук. Рядом с ним сидит его девушка (Д). На соседнем ряду мужчина (М).

П:(к Д.). Смотри, какой у меня крутой телефон! Даже тут интернет берет.

М: Слышь, парень, выключи телефон!

П: Отстань, козел!

М: Ну ты сам напросился. Посмотрим, кто тут лучше в телефонах сечет (достает огромный планшетофон, что-то набирает. Обращается к Д.). Девушка, ваш парень работает уборщиком в банке, а не главой отдела, как вам заливает. И квартира у него не своя 3-х комнатная, а снимает однушку на троих нищебродов, как он сам. А сейчас он пишет другу, что трахнет вас после сеанса…

Д. встает и выходит из зала. П. бежит вслед за ней, грозя кулаком М.

Эротическая сцена

Два режиссера (Р) встречаются в кафе.

Р₁: Давно тебя не видел! Опять скукотищу снимаешь?

Р₂: Нет, на этот раз веселую молодежную комедию. Вот только проблема: нужна массовая эротическая сцена, а это дорого и ненатурально получается.

Р₁: Да нет проблем. Приглашаешь студентов на просмотр своего фильма. В середине прерываешь показ, типа порвалась пленка. Минут на 10. Потом резко включаешь свет и сразу снимаешь задние ряды крупным планом.

Р₂: Отличная идея!

Смена кадра, режиссеры снова встречаются.

Р₁: Ну как, снял?

Р₂: Нет. Включили свет – никакой реакции. Все спали.

Подходящее место