30 Lessons for Living: Tried and True Advice from the Wisest Americans

Семидесятилетняя Николь Амбриз выросла в семье, где ее родители определенно не были друзьями. "Когда я росла, я слышала о конфликтах. Это всегда оставалось со мной, и я просто не хотела, чтобы такие конфликты возникали в моем браке или у моих детей". Поэтому в супружеской жизни у нее была мотивация усердно работать, когда это было необходимо. "Примерно через двенадцать лет мы поняли, что, по сути, просто существуем. Мы вставали, шли на работу, возвращались домой, готовили ужин - бла-бла-бла. Обычные, повседневные, обыденные вещи".

Николь и ее муж обратились к программе Marriage Encounter, которая помогает оживить долгосрочные браки. "Я бы сказала, что именно тогда мы по-настоящему научились общаться и учитывать чувства друг друга", - говорит Николь. "И мы перенесли это в наш дом и в наш брак". Ее самый важный урок, полученный за полвека супружеской жизни, заключается в следующем:

Сначала нужно подружиться - вот чего я не знал, - и нужно быть готовым работать над этим. Когда мы поженились сорок девять лет назад, это было обязательным условием к двадцати годам. Сегодня это не так. И я с большим уважением отношусь к молодым людям, которые ждут, пока им исполнится двадцать пять-тридцать лет, потому что мир стал совсем другим. Мы разговариваем с молодыми парами и говорим им: "Сначала вам нужно стать хорошими друзьями и уважать друг друга. Любовь приходит и растет, если вы дружите друг с другом".

Восьмидесятилетняя Пэтти Банас - один из тех экспертов, которые в молодости не справились с первым браком, развелись, а затем "все наладилось" в ее очень счастливом втором браке. У нее тоже есть одна прямая рекомендация:

Убедитесь, что вы действительно хорошие друзья. Это самое важное. Вся эта романтика, все эти колокольчики и свистки - все это очень мило, но это не надолго. Убедитесь, что вы очень хорошие друзья.

По мнению экспертов, вы должны жениться на своем друге и, если возможно, на лучшем друге. Буквально, они советуют подумать, чего бы вы хотели от друга на всю жизнь, и поискать это в потенциальном супруге. Когда отношения переходят в серьезную фазу, парам можно и нужно обсудить следующие вопросы: Если бы мы не были влюблены, то стали бы друзьями? И если мы, как и большинство пар, перейдем к чему-то другому, а не к пылкой страсти, что поможет нам быть вместе? (Ответ - дружба, и если у вас ее нет, не женитесь - все просто. Как сказал девяностолетний Марко Эстебан:

РОМАНТИКА И ЛЮБОВЬ - не одно и то же, и этот урок преподносит вам опыт. Романтическая любовь, как я убедился, является недостаточным условием для успешного брака. То, что считается любовью в самом начале брака, обычно оказывается миражом, поскольку любовь в браке развивается медленно и продолжается на протяжении всей его жизни. Сначала возникает сильное физическое влечение. Затем появляется радость от совместной деятельности и интересов.

 

 

Третий урок: Не ведите счет

Во время интервью для этой книги мне иногда приходилось проводить так называемую "буровую разведку", чтобы понять уроки экспертов. Потому что иногда старейшины описывали сложную область одной фразой, и мне приходилось докапываться до сути. В некоторых случаях - как в том, о котором я собираюсь рассказать, - столько людей использовали одно и то же выражение, что это было похоже на литанию. Ближе к концу проекта я почти по губам прослушал ответы на мой вопрос о том, что способствует долгому и удовлетворительному браку: "Ну, это много плюсов и минусов". "Оба партнера должны быть готовы давать и брать". "Вы не можете только давать или только брать, это должно быть и то, и другое".

Многим экспертам это утверждение показалось само собой разумеющимся, но для меня это было не так. Когда меня просили привести пример или дать разъяснения, я часто отвечал: "Ну, вы же знаете - давать и брать, верно?" На чем основывалось это понимание и почему оно было так важно? Я узнал ответ совершенно случайно, когда Элвина Бейкера, восьмидесятисемилетнего старика, прожившего в браке шестьдесят три года, спросили: "То есть вы имеете в виду, что брак должен быть пятьдесят на пятьдесят, так? Предложение пятьдесят на пятьдесят?"

Он едва не закричал от несогласия - это было совсем не то, о чем он говорил. "Не считайте брак делом пятидесяти на пятьдесят! Считайте его стопроцентным или даже 110-процентным - это для того, чтобы учесть отсутствие объективности в отношении наших собственных 100 процентов. Это должно быть взаимно".

Ладно... Возможно, я не сразу понял. Это определенно не пятьдесят на пятьдесят, а скорее сто процентов. Но сто процентов чего? Он продолжил: "Единственный способ сделать брак крепким - это чтобы обе стороны постоянно выкладывались на 100 процентов". Это стало обретать смысл: нельзя рассчитывать на 50 процентов "туда" и 50 процентов "обратно". Отношение должно быть таким, чтобы отдавать безвозмездно. А если вы начинаете вести счет, то у вас уже проблемы.