30 Lessons for Living: Tried and True Advice from the Wisest Americans

Сью Беннетт, восьмидесяти шести лет, была замужем шестьдесят лет. В первые годы у ее брака были взлеты и падения. Она сказала мне, что вышла замуж слишком рано и что они с мужем хотели совершенно разных вещей. В результате пара рассталась на несколько лет, но затем помирилась и преодолела свои первоначальные проблемы. Она подробно остановилась на принципе "больше, чем пятьдесят на пятьдесят":

БРАК - это не пятьдесят на пятьдесят. Иногда это может быть 90 процентов к 10 процентам. Это зависит от ситуации. Вы должны продолжать много отдавать. Вы должны понимать, к чему идет другой человек, - поставить себя на его место. И в семье должен быть мир. И тогда вы просто решаете: ну, хорошо, вот и все. Вы сдаетесь. И я поняла это на собственном опыте. Бывает, что вы уступаете, а бывает, что уступает он... Вы не можете сидеть и подсчитывать, кто сколько получит.

Для достижения долгосрочного успеха парам необходимо ориентироваться на то, чтобы отдавать больше, чем получать. Если оба партнера вступают в отношения с целью предложить партнеру больше, чем получить, то оба получают огромную выгоду. В этом и заключается преимущество истинного сотрудничества: оба человека вносят свой вклад в отношения, преимущества которых выходят за рамки сиюминутных интересов в конкретный день. Чего пары должны избегать - если они хотят оставаться вместе как можно дольше, как утверждают эксперты, - так это ведения счета, кто получает больше, а кто меньше. Подобная экономическая позиция характерна, скажем, для торгового автомата: если я положу доллар, то получу конфету равной стоимости. По мнению экспертов, такой подход не работает в браке.

История Кристал Гуллетт - хороший пример. Кристал молода по меркам экспертов, ей всего шестьдесят семь лет. Ее разнообразный опыт и способность размышлять о своей жизни помогли мне понять проблему "брака более чем на пятьдесят пять". К сожалению, у Кристал не было хорошей модели счастливого брака; она описывает свою собственную семью как "дисфункциональную" до такой степени, что она решила не заводить детей из страха воспроизвести несчастливую динамику. Она также ждала, пока ей исполнится тридцать пять лет, чтобы выйти замуж, желая убедиться в том, что ее травмирующая ранняя жизнь и способность полноценно участвовать в браке разрешились.

Выйдя замуж за своего мужа Тодда, Кристал вошла в семью с пятью детьми, что было непростой адаптацией. Когда прошел слух, что я вышла замуж за человека с пятью детьми, люди подходили ко мне со словами "О Боже!" и уходили. Я думала: "Что здесь происходит? Почему все вдруг стали меня жалеть?". Но Кристал приспособилась и стала воплощением урока о том, что брак - это нечто большее, чем расчетливый баланс "давать и брать".

Я не могу представить себя замужем за кем-то другим. Я замужем за очень особенным человеком и чувствую, что мне очень повезло. Ни один из нас не просыпается утром и не говорит: "Получаю ли я от этого то, что мне нужно?" Вместо этого мы просыпаемся с мыслью: "Что я могу сделать для него?" или "Что я могу сделать для нее?".

Например, мой муж вышел на пенсию, и поначалу это было очень трудно. Он не знал, кто он такой. Телефон не звонил, и какое-то время его ощущение собственной полезности было очень слабым. Он нашел себе новое занятие, но в течение нескольких лет, я думаю, он был довольно подавлен и плыл по течению. Помню, я подумал: "Так, теперь мне нужно просыпаться утром и думать: ему действительно что-то нужно. Сейчас ему нужно немного больше". И он очень похож на меня.

Когда у меня был рак, он был великолепен, и я никогда не чувствовала себя испуганной или брошенной. Он действительно может быть мистером Суперзаботливым. Он просто сказал: "Я на пенсии, и это будет моя постоянная работа". В течение года я двадцать пять раз или около того лежал в больнице, а он приезжал и отвозил меня обратно. Я волновался, потому что ты просто распадаешься, но он был в порядке. Его ничего не пугало. Вот как это происходит. Это происходит то вверх, то вниз. Потому что бывает, что один человек берет и нуждается, а потом приходит другой.

Я сосредоточился на заблуждении "пятьдесят на пятьдесят", потому что оно вызвало такой сильный отклик у экспертов. Многие из них использовали яркие образы, чтобы проиллюстрировать эту идею, которую иногда было трудно выразить. Преобладал образ команды, который использовался для представления о браке, в котором оба партнера настолько преследуют интересы друг друга, что "тянут вместе", как единое целое, облегчая груз жизненных трудностей благодаря своим совместным усилиям.

Есть эксперты, а есть мудрецы. Восьмидесятилетний Альберт Фолсом - настоящий мудрец. Мне нравилось слушать его, наслаждаясь присутствием по-настоящему мудрого человека. Он родился в 1930 году, в разгар Великой депрессии, и вырос в маленькой деревушке в штате Нью-Йорк. Его отец держал магазин, и Альберт помогал ему, а также ухаживал за домашним скотом. Урок, который он вынес из детства, - необходимость для семьи работать в команде.