30 Lessons for Living: Tried and True Advice from the Wisest Americans

После свадьбы у нас начался период придирок, и это выходило из-под контроля. Тогда мы заключили договор, что не будем дразнить другого человека вообще, и это действительно помогло. Дразнилки могут перерасти в нечто неприятное. Так что мы просто прекратили это. Возможно, я был худшим из них, самым большим задирой. Я вроде как шутник, и, возможно, мне казалось, что это смешно. Но это слишком глубоко. И тогда она, возможно, ответила бы. Это, конечно, меняет отношение к другому человеку после того, как его дразнят. Оглядываясь назад, могу сказать, что это был важный момент, переломный момент для нас - перестать дразнить. И это действительно очистило воздух. Это было замечательно.

 

Совет 4: Дайте своему партнеру высказаться.

Эксперты считают, что умение слушать и ясно показывать партнеру, что вы его слушаете, - это основной способ разрядить конфликт. Признаюсь, это один из моих собственных недостатков в браке - замолчать надолго, чтобы услышать мнение жены. Поэтому я попробовал воспользоваться советом о том, как слушать, и обнаружил, что он действительно полезен.

Вот совет восьмидесятидвухлетней Натали Баззелл:

Я научилась, когда вы общаетесь, действительно прислушиваться к тому, что говорит другой человек. До замужества я была одинока довольно долго - двадцать семь лет. Я привыкла сама управлять своей жизнью. Я думала, что знаю все ответы. Когда мой муж говорил, вместо того чтобы слушать его, я думала, что сказать в ответ, чтобы опровергнуть или подкрепить то, что я пыталась сказать. Это не самое лучшее, когда вы общаетесь. Вам действительно нужно слушать и давать им возможность высказаться. Когда они закончат, спросите: "Чего бы ты хотел?" или "Как ты думаешь, что было бы правильно сделать?". Когда мне было двадцать, у меня были все ответы. Теперь, когда мне за восемьдесят, я не уверен, что мои ответы всегда правильные.

Марк и Бренда Минтон, которым по семьдесят два года, придумали более формальный способ убедиться, что обе стороны услышаны. Я тоже пробовала это делать, хотя обычно мне трудно дается умение вести себя тихо.

ЕСТЬ ОДНА ЧАСТНАЯ ТЕХНИКА, которая сработала для нас, и мы до сих пор практикуем ее, когда возникает необходимость. Одному человеку предоставляется слово на пять минут, десять минут, как вы договоритесь. В течение этого времени они рассказывают о том, что чувствуют. Один участник говорит это в течение пяти минут, а другой слушает и повторяет сказанное, пока первый не согласится и не скажет: "Да, ты все правильно понял". Затем вы делаете это в обратном порядке. Это замедляет обмен мнениями. Так гораздо больше шансов, что вы действительно услышите, что именно задевает другого человека и каковы его намерения, потому что вы должны быть в состоянии повторить это снова. Затем наступает ваша очередь сделать то же самое. Это открывает ситуацию более полно, чем стоять и гадать, что происходит с другим человеком.

Эйприл Стерн предлагает "отпустить". Она предлагает очень полезный совет, как решить, кто и что должен отпустить:

Очень важно оставить некоторые вещи в прошлом, понять, что важно, а что неважно. В самом начале работы мы пришли к одной вещи, которая действительно осталась с нами - это была очень новая концепция. Если у нас возникала какая-то борьба из-за чего-то, мы останавливались и спрашивали: "Для кого из нас это важнее?" И когда нам удавалось это выяснить, другому было гораздо проще отпустить ситуацию. Но нам нужно было сознательно остановиться и понять это.

 

 

Пятый урок: Не просто посвящайте себя партнеру - посвящайте себя браку как таковому

Есть одна большая разница между парами моего возраста и моложе и теми, кому за семьдесят и больше: люди, которым за семьдесят, рассчитывали вступить в брак на всю жизнь, и клеймо развода удерживало людей вместе в трудные времена. Опросы, проведенные в период с середины 1950-х до начала 1970-х годов, показали поразительные изменения: среди всего населения, включая людей разных возрастов, классов и даже религий, резко сократилась доля тех, кто считает, что "развод - это всегда плохо", и резко возросло число тех, кто согласен на раздельное проживание и развод. К настоящему времени социологи признают, что стигма, окружавшая развод, в значительной степени исчезла. Опрос Гэллапа 2008 года показал, что почти три четверти американцев считают развод "морально приемлемым вариантом".

Я спросила экспертов: "Если бы к вам пришла молодая пара, которая думает о том, чтобы расстаться, какой совет вы бы дали?" Они настоятельно рекомендовали отказаться от современного легкомысленного отношения и рассматривать брак как нерушимое, пожизненное обязательство. Разумеется, есть оговорки: никто не считал, что человек должен оставаться в отношениях, подвергающихся психическому или физическому насилию, отмеченных постоянными изменами, или в ситуации крайнего и неразрешимого конфликта.