3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку

16 мая. Проснулась, выпила водички. Пошла гулять. Вот рецепт для постоянно мурчащей прогулки — взять на руки кота и гладить его до кондиции постоянного мурчания. При этом можно делать практически все упражнения, за исключением поднимания рук. Тогда кот опускается на землю и мурчит там. Обливание. Слабость прошла. Карате сегодня прошло успешно. Вечером ужасно хотелось рыбы. А тут муж себе рыбный шашлык пожарил. Я рыбку понюхала и... гм... полизала. Но есть не стала. Эх, когда ж мы будем рыбку есть... Сейчас я вешу уже порядка 62 килограмм. Вот такая вот загогулина. Я изобрела новое блюдо — натерла яблок, сварила рнса, добавила изюма и запекла все это в духовке. Получилось сладкая кашка, но в пределах допустимого, это был завтрак. Потом я начала делать овощную икру из сельдерея, морковки и лука. Обжарила все это на сковородке, положила в сотейник и в духовку. Получилась очень достойная подливка. C пшенной кашей это был обед. Потом я съела еще пару ложек подливки. А потом снова кашки с подливкой. Есть хотелось по-настоящему, тем 60· лее до этого несколько дней я ела очень мало. Прогулка, обливание — успешно. Кот теперь сидит и меня ждет, чтобы залезть на руки и помурчать. А еще у меня начался кризис самоидентификации. Ну, то есть мы сейчас делаем такую невероятную вещь. C конкретными результатами. И у меня невольно мысль пошла бродить на тему: а на фига я столько усилий трачу на другие вещи, вбухиваю столько сил и ресурсов, когда можно вот так вот быстро, легко, эффективно и играючи добиться сногсшибательных результатов. Цели свои и все то, над чем я долго и мучительно билась, отложила и делать не хочу. Вместо этого смотрю фильмы и... жду, потому как делать сейчас ничего не хочется. Набрала фильмов и смотрю. Чего жду? Не знаю. Новых желаний и целей, наверное. Интересно, у кого-нибудь что-нибудь подобное было? Первые мысли — некоторые вещи были для меня очень значимы. Карьера, к примеру. В итоге она у меня не удавалась. Я попадала в какие-то жуткие компании, из которых потом увольнялась. Некоторое время назад я решила работать над своими слабыми местами. Изучала тайм-менеджемент, получила степень магистра и все это время сидела дома, подрабатывая не

полный рабочий день. А сейчас я поняла, как я от этого всего устала. И мне стало все равно, будет у меня карьера или нет. Мне сейчас хочется получать удовольствие, делать все расслабленно, не напрягаясь.

Я поняла, что многие вещи я делала из-за общественных установок. Например, опубликовать статью, потому что это хорошо для резюме. В итоге я писала ее очень долго, хотя работы там дня на два. Так и не написала. И так далее. Просто значимые еще недавно вещи перестали быть значимыми, а куда сейчас направить свою энергию, пока не знаю. А еще вчера я проснулась с острым чувством вины: блин, я тут отдыхаю и ничего полезного вчера не сделала. Потом подумала: а что я должна была сделать, и поняла, что не знаю... Ax да, брючки. Я таки решила работать над теми экстремальными брючками бежевого цвета, которые начали медленно двигаться по направлению к моей попе. Они уже подошли очень близко, и у меня нет сомнений, что я их в один прекрасный день одену. Я сильно похудела в талии, вообще верх сейчас уже в норме. Ношу 42—44-й размер. А попа еще ого-го, бедра и ляжки еще объемные, и галифе имеется. Где-то вроде я читала, как промывать голову снаружи и внутри... Это к вопросу к чистке головы.

20 мая

Меня сегодня мучил аппетит. Не голод Я держалась до вечера. Съела кашку на завтрак с подливкой. Потом через приличное время

пообедала, когда проголодалась. Критерий голода — а готова ли я съесть слона? Большого такого, с ушами и хоботом? Если да, то можно кушать. Если нет, то имеет смысл еще подождать.

А вечером мы вернулись из кино, и меня начал мучить аппетит с некоторой частью голода. Пришлось съесть немного кашки. А потом Остапа понесло: съела жареных подсолнечных семечек — горсть (в дальнейшем от них воздержусь, так как от них пить хочется). И главное, я купила мужу вишневый пирог, и вечером у меня были такие ломки — так его хотелось. Помучившись часа два, я решила, что мученья—это не пооксюморонски, и решила с достоинством съесть кусочек. Прожевала и вдруг почувствовала, что там столько соды и всяких примесей.Бе-е-е... Вместо этого взяла несколько изюминок. В общем, мазохизму скажем нет. Так оно лучше работает по всем параметрам.

23 мая