500 анекдотов про любовников

– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!

– Какие?

– Со вкусом. Миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем.

– Мммммм… «селедочно-луковый»…

– Дура, я еще не одел!

* * *

Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.

– Ну как дела, что делаешь?

– Сплю…

– А, ну спи себе с богом.

– (еще не проснувшись) Что?

– Спи, говорю, с богом.

– С кем?

– с БОГОМ!

– С кем, с кем?

– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!

(пауза)

– (окончательно просыпаясь)…А что… с Олегом… 2 раза можно?

* * *

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.

– Я купил ей шубу и БМВ.

– Оба-на! А на фига?

– Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!

Настает очередь спросить нового русского:

– Ну а ты что купил своей?

– Я купил ей шлепанцы и резиновый член.

– Почему именно это?

– Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х…!

* * *

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

– Слушай, давай потр…мся?

Она ему отвечает:

– ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

– Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

* * *

Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»

Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»

* * *

Начало XX в. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:

– Жид, сколько времени?

Еврей ноль внимания.

– Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!

Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.

– Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?

– А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

* * *

– У меня дома сплошная автоматика!

– А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!

– Чем докажешь?

– Жена забеременела!

* * *

Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире. Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает:

– Кто там.

Ответ:

– Дорогая, это я!

Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь. Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню, чтобы поесть, маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника своей мамы:

– Лежишь? Не дышишь? А как дышал… Как дышал…

* * *

Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Гевара и произнес:

– Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим!

Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслонила своим телом настоятельницу с криком:

– Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!

Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала:

– Нет, он же сказал – со всеми!

* * *

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:

– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

* * *

Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:

– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!

– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

* * *

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.

– Вась!

Неопределенное мычание.

– Я к подружке ухожу!

– М-м-м…

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

– Угу…

– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

* * *

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит – на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:

– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет…

* * *

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

* * *

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:

– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

Она в ответ:

– А вы в нефтяном бизнесе?

Мужик отвечает:

– Нет…

Она закрывает дверь и со словами: «Извините», – уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном «БМВ».

– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?

– А вы в нефтяном бизнесе?

– Нет.

– Извините, – и уезжает…

Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном «Феррари». Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…

– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

– А вы в нефтяном бизнесе?