500 анекдотов про любовников

– Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут б…дует по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

– Знаю, знаю… А что делать?

– Да разведись ты с этой б…дью!

– И что потом, в очереди стоять?

* * *

Встречаются два друга.

– Ты знаешь, у меня жена – шлюха.

– Почему?

– Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Потом задумчиво:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Классификация женщин.

1. Надомница – это та, которую е…т на дому.

2. Кустарница– это та, которую е…т в кустах.

3. Лавочница– это та, которую на лавке.

4. Потаскуха– это та, у которой муж уехал в командировку.

Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

* * *

О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Рядом стоит мужик. Вопрос: как обратиться, на «ты» или на «вы»? Соображает: «Это автобус-экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке – значит едет в мой микрорайон.

В руках у него цветы – значит он едет к женщине. Букет красивый – значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…

– Вася, пробей талон!

* * *

Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:

– Ну, где он, где?!!

– Кто?!

– Сама знаешь!!!

Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде – и нигде нету. Потом смотрит под кроватью, видит рука протянута, а в ней 100 баксов и говорит:

– Странно и здесь нету!!!

* * *

Жена мужу:

– Милый, у нас кран сломался.

– Ну, что я, блин, сантехник, что-ли?

– Милый у нас дверь скрипит.

– Ну, что я, блин, плотник, что ли?

– Милый у нас лампочка на кухне перегорела.

– Ну что я, блин, электрик, что ли?…

Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:

– Кто это сделал?

– Да тут сосед заходил…

– Сколько взял?

– Да он сказал, либо спой, либо дай.

– Ну и что, ты спела?

– Ну, что я, блин, певица, что ли?

* * *

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:

– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:

– Да-а-а, короткий денек получился!

* * *

Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:

– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

* * *

На суде:

– Подсудимый, расскажите, как все было.

– Я возвращаюсь из командировки, смотрю – жена лежит голая на кровати, окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку и кинул в него.

– Теперь вы, свидетельница.

– Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку в окно бросил.

– Потерпевший.

– Я спортсмен, бегу кросс…

Вводят нового свидетеля, он весь в бинтах.

– Так, что расскажите?

– Сижу, я, значит, в тумбочке…

* * *

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

– Что, паразит, опять баб водил?

– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

* * *

Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:

– Ты че здесь делаешь?!

Любовник:

– Рельсы кладу.

Муж:

– Ну ты сказал!

Любовник:

– Ну ты спросил!

* * *

Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка… Он на это дело смотрел-смотрел и – хвать! – ножку за пяточку… Она – ничего. Он – хвать! – за коленочку…

Она – ничего. Он выше… Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же объяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: «Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую…»

* * *

Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать:

– Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят… А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец!

Девушка стала его утешать: