500 анекдотов про любовников

Жена довольная лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать, укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье:

– Смотри, СВЕТЯТСЯ!

* * *

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.

Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:

– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

* * *

Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена не знает, что делать и говорит своему любовнику:

– Прячься за телевизор!!!

Жена открывает мужу дверь, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает:

– Ты кто?

– Электрик.

– Почему голый?

– Спецформа.

– А почему х… красный?

– Под напряжением!!!

* * *

Народные приметы.

Если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником.

Если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике.

Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником.

Если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.

И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!

* * *

Любовник трахает одну из своих замужних пассий. Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок – стоит маленький плешивый мужичек. Любовник:

– Ты кто?

– Я Ленин…

– Пошел на x…, дебил!

Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит – тот же мужичек.

– Че те надо, придурок?

– Да, собственно, я Ленин…

– Иди отсюда, заколебал!

– Вы не поняли, я Ленин муж…

* * *

Стандартная ситуация – мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся! Жена любовнику:

– Прыгай через балкон! Живо!

– Да ведь высоко очень! Пятый этаж! Боюсь…

– Мужчина ты или тряпка? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал! Ведь он не только тебя, но и меня убьет!

Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит… Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит – внизу лежит любовник.

– Вань, ползи быстрее вон от дома, гад! В кусты, в кусты ползи! И не говори, что опять не можешь, тряпка!

* * *

– Бабушка, а что такое «любовник»?

– Любовник? – мечтательно говорит бабушка, – Любовник… Любовник!!!

Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.

* * *

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи. Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».

* * *

Мент приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает любовнику под дых и орет:

– Руки на стену! Ноги раздвинуть!

Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника и говорит:

– А теперь я отстрелю тебе х…, урод!

Любовник:

– Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс.

– Хорошо, тряси им вправо-влево.

* * *

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:

– Дорогой, сходи в булочную за круасанами.

– Хорошо, сколько их купить?

– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.

Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:

– Мне, пожалуйста, 10 круасанов.

Затем, немного подумав, говорит: