500 анекдотов про любовников

Взял он ведро с мусором, спускается и думает: «Вот ведь баба дура. Весь день дома, а мусор не могла вынести».

* * *

Спят жена с любовником. Звонок в дверь, муж пришел. Жена любовнику – прячься в шкаф, муж пришел. Любовник спрятался, жена открывает дверь голодному мужу. Муж:

– Приготовь мне что-нибудь побыстрее…

Жена быстренько идет на кухню и спустя время приносит тарелку с пельменями. Муж берет тарелку и уходит в комнату. Жена осталась на кухне готовить и вдруг слышит: шум, смех мужа. Прибегает муж:

– Жена, пойдем я те чего покажу.

– Чего…

– Прихожу я в комнату с тарелкой, поскользнулся, упал, все пельмени разлетелись, а два прилипли к шкафу… я их вилкой, вилкой, а они меня на х… посылают.

* * *

Английский лорд в своем замке, перед сном звонит слуге:

– Джон?

– Да, сэр.

– Как прошел ваш день, Джон?

– Спасибо, сэр, хорошо.

– Рад это слышать, Джон. А скажите мне – все ли спокойно в замке?

– Все спокойно, сэр.

– Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день?

– Нет, сэр.

– А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон?

– Это ваша жена с любовником, сэр.

– О да?… Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение.

– Конечно, сэр.

– Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я езжу на охоту. Возьмите это ружье, и застрелите, пожалуйста, мою жену и ее любовника.

– Хорошо, сэр. Через некоторое время лорд слышит в трубке три выстрела. Джон возвращается к телефону.

– Все ли вы сделали, как я сказал, Джон?

– Да, сэр.

– Скажите, Джон, а почему я слышал 3 выстрела?

– Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Потом я выстрелил в ее любовника, но он попытался убежать, и мне пришлось выстрелить в него еще раз, когда он перепрыгивал через ограду замка.

– Джон,… но в нашем замке нет ограды!

– В какой замок вы звоните, сэр?

* * *

Гаишник останавливает роскошную блондинку на 600-м «Mersedese».

– Девушка, ваши права!

Девушка смущенно:

– Права, да? А что это такое?

– Это документ, разрешающий вам водить машину.

Блондинка в сумочке порылась, достает:

– Этот?

– Да, девушка. А ваш техпаспорт?

Блондинка опять смущенно:

– А что это такое?

– Это документ на машину.

Она в сумочке порылась, достает:

– Этот?

– Да девушка, все в порядке, вы свободны…

Тут у гаишника рация срабатывает:

– Женек, ты?

– Я.

– Слушай, у тебя тут блондинка на 600-м не проезжала?

– Да вот она у меня стоит…

– Снимай штаны, подходи к ней, не пожалеешь!

Гаишник подходит к блондинке, штаны снимает. Она:

– Что, опять в трубку дышать?

* * *

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.

– Ты кто?

– Моль.

– А куда шубу понес?

– Дома доем.

* * *

Сидят как-то вместе жена и любовник. Ну и понятное дело, целуются и все такое прочее. И тут РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. Жена в панике, пихает любовника на балкон и кричит:

– Прыгай, прыгай!

– С ТРИНАДЦАТОГО ЭТАЖА!!!???

– Сейчас не до суеверий!!!

* * *

Деревня. Утро. Отец будит сына:

– Вставай, пошли косить!

– Батя, не надо косить, все равно не получится…

– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

– Ну раз такое дело – иди.

Сын идет домой и говорит матери:

– Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!

– Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю.

Мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли!

– А, ну раз так – пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На – деньги, иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить…

Сосед испуганно:

– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим…

– Ладно.

Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок…» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:

– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!