500 анекдотов про любовников

– Чтооооо?? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: «Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…»

* * *

Студент сдает экзамен по логике. Соответственно ничего не знает по дисциплине. Старый профессор:

– Ну, что, батенька, вы ничего не знаете, два, приходите позже на пересдачу.

– Профессор, вы уже много знаете, но я уверен, что вы ни за что не ответите на мой вопрос по логике. Если ответите, я приду на пересдачу, если нет, то ставите мне пять, – улыбаясь говорит студент.

– Ну, увольте, милейший, нет такого вопроса по логике, на который бы я не смог ответить! – уверенно говорит профессор.

– Хорошо, вот, профессор, скажите, что законно, но не логично, что не законно, но логично, и что не законно и не логично?

Профессор долго думал, потом взял зачетку и поставил пять по логике и говорит:

– Должен признать, не знаю.

На что студент отвечает:

– Вот, профессор, вам 70 лет и у вас двадцатилетняя жена – законно, но не логично; наверняка у нее есть любовник – не законно, но логично, и только что вы этому любовнику поставили пять, что не законно и не логично!

* * *

Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку…

– Ты как умер?

– Я замерз, а ты?

– А я – от счастья.

– КАК ЭТО??? Разве от счастья умирают???

– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже… Я начал искать любовника… обшарил всю хату, во все углы посмотрел… и… НИКОГО!!! Я от счастья прямо на кухне и умер…

– Идиот. Заглянул бы в холодильник – оба живыми остались…

* * *

Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:

– Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.

– Как… и его тоже?

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она говорит:

– Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж.

– Куда же я выпрыгну, там же ливень!

– Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет на месте!

Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к ней. Один марафонист у него спрашивает:

– Вы всегда бегаете марафон в голом виде?

– Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной свободы.

– И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке?

– Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться.

– И все время бегаете в презервативе?

– Ммм… нет… только когда идет дождь.

* * *

Встретились две школьные подруги, ныне деловые женщины. Одна у другой спрашивает:

– Как живешь?

Другая достает электронный организатор. Набирает «секс». Затем показывает другой:

– Как видишь, запланировано регулярно, раз в месяц. Но, увы, месяц на месяц не приходится: то у мужа сверхурочные, то любовник в непредвиденной командировке.

– Везучая ты, муж и любовник. А мне в кой веки клевый мужик в Интернете попался. И должность, и фигура, и прикид, и авто… ну все класс! Три месяца расписание согласовывали. Гостиницу сняли. Время не какие-нибудь пятнадцать минут, целых полчаса наложилось. Розы, шампанское. А он виагру забыл.

* * *

У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начинает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.

– Дорогая, а что тут за мешки?

– А это нам мама гостинцев прислала.

Муж пнул первый мешок, а оттуда: «Бе-ее».

– Вот хорошо! Из барашка шашлык сделаем.

Пнул второй, а оттуда: «Хрю-хрю».

– И это хорошо, на мясо пойдет.

Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул посильней, опять тишина. Ну, муж размахнулся и как треснет по мешку. Из мешка:

– Идиот, раз молчит, значит картошка!!

* * *

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник – и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник – и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

– Ну, сначала я лизну замочную скважину…

* * *

Абрам обращается к раввину:

– Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать.

– Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.

– Пса? Но почему?

– Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.

* * *

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:

– Кто это???

Жена:

– Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.

Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:

– Прости, дорогой, как тебя зовут?

* * *

Чем отличается вор от любовник? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *