500 анекдотов про любовников

– Нет, я, пожалуй, возьму 9 круасанов и один леденец.

* * *

Три степени нахальства. Ситуация стандартная. Муж застает жену в постели с любовником. По реакции определяют степень нахальства любовника.

1 степень. Любовник лениво встает, начинает натягивать трусы и протяжно так говорит:

– Щас как начнутся подозрения…

2 степень. Правильно оценив физические параметры и настрой мужа, любовник ищет спасения в шкафу. После нескольких попыток вскрыть этот шкаф муж ревет жене:

– Принеси, б…дь, лом взломать шкаф к… матери!!

А из шкафа доносится:

– А ты лучше рогами попробуй…

3 степень. Совершенно разбитый муж начинает причитать:

– Как же ты могла, после стольких лет супружеской жизни… Ну знаете, трахаться, пока я вам говорю – это уж слишком!

* * *

Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади. Привязывает ее под балконом и говорит: «Ты подожди меня здесь, пока я все дела сделаю, а если вдруг явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя и мы быстро смоемся отсюда». Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг – стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей:

– Слышь, ты… это… передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.

* * *

Две дамы на лавочке:

– Вот порядочная женщина идет.

– А с чего ты взяла, что она порядочная?

– Ну как же, и муж есть, и любовник.

– Так тогда она гулящая?!

– Нет, гулящая – это когда муж и много любовников.

– Так это же будет – падшая женщина?!

– Нет падшая – это когда ни мужа, ни любовника.

– Так это же одинокая?!

– Да нет же, одинокая – это когда один муж.

* * *

Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником, любовник – грузин. Раздается звонок в дверь.

– Это муж, – кричит жена любовнику, – прячься в шкаф!!!

Грузин забирается в шкаф, а жена, накинув халат, отправляется открывать дверь. Открыв, видит на пороге пожарного.

– Ваш дом горит, спасайте детей и ценные вещи!!!

Голос из шкафа: «Мэбэль, мэбэль виносите…»

* * *

Встречаются две подруги, давно не виделись.

– Ну, как дела?

– Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу!

– Потрясающе!

– А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары!

– Потрясающе!!

– А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать мне «Мерседес»!

– Потрясающе!!!

– Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела?

– Да вот, пошла учиться в школу хороших манер…

– Интересно… И чему же там учат?

– На последнем занятии нас учили вместо «не п…ди» говорить «потрясающе»…

* * *

Судья подсудимому:

– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?

– Да, именно так.

– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?

– Да.

– А почему вы убили жену, а не любовника?

– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.

* * *

Идет бал. Один подвыпивший молодой человек видит в толпе поручика Ржевского и, подходя, спрашивает:

– Поручик, как вы пользуетесь таким успехом у женщин?

– Элементарно, я знаю о них все!

– Ну, например, вон та блондинка в голубом берет в рот?

– Берет, берет…

– Молодой человек подходит к блондинке, нежно обнимает ее за талию, уводит. Возвращается довольный, подходит к поручику, спрашивает:

– А вон та шикарная дама в черном берет в рот?

– Берет, берет, отвечает поручик.

Молодой человек уходит с ней, возвращается вообще жутко довольный, весь сияет и говорит:

– А королева бала берет в рот?

– Берет, берет отвечает поручик. Ситуация повторяется. Молодой человек:

– А как вы определяете, берет она в рот или нет?

– Как-как, рот есть, значит берет!!!

* * *

Жена с любовником занимается любовью. Вдруг из командировки внезапно возвращается домой. Жена любовника сразу на балкон и говорит ему, чтобы тут повисел. Ну, любовник висит уже два, три, четыре часа. Короче, на утро дворник подметает улицу. Спрашивает его:

– Ну что, висишь.

– Вишу.

– Ну, тогда подними ноги, я под тобой подмету.

* * *

Приходит муж домой, а жена с любовником. Любовник ломанулся в окно и застрял. Муж бегает разъяренный. Расстегивает штаны и говорит:

– Ты мою жену имел, теперь я тебя иметь буду!

Пристроился, но ничего не получилось. Расстроенный, говорит:

– Раз так, то я тебя убью!

Любовник жалостливо:

– Может попробуешь еще раз. Ты что – не мужик?!..

* * *

Жена и любовник сидят в одной квартире и вдруг приходит муж. Любовник бежит в сторону балкона, думал спрыгнуть. Только хотел спрыгнуть, смотрит – 9-й этаж и, короче, висит на балконе. Муж заходит домой, делает свои дела и выходит на балкон. Смотрит кто-то висит:

– Что вы здесь делаете?

Любовник отвечает:

– Вы знаете, я служу в десантных войсках, наш десант сюда сбросили, а мой парашют отстегнулся, вот я и вишу, помогите.

Муж тянет его, тянет и никак не может вытянуть. Муж говорит:

– Подожди, соседа позову – вместе вытянем.

Приходит к соседу и говорит:

– Слушай, сосед, ко мне в дом десант упал – помоги вытянуть.

А сосед:

– Вот, блин, что за времена пошли – у меня тоже в ванне третий день моряк плавает, не могу поднять.

* * *