Читаем 500 анекдотов про любовников полностью

500 анекдотов про любовников

– Ну что ты так расстраиваешься! Ты послушай меня и поймешь, что огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом… Я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.

* * *

…И была у него одна характерная особенность – он часто ездил в командировки…

* * *

– Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?

– Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!

– Подробнее, пожалуйста.

– Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал – наверно, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним здороваться… а жена как заорет: «СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!»

* * *

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

– Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

* * *

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:

– Что вы делаете в постели моей жены?

– То же, что и все…

* * *

Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать как все было:

– Представляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас сопровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас встречают. Захожу в гостиницу, а там вся обслуга состоит из голых девушек. Захожу в номер – на кровати лежит шикарная девушка. Видишь, дорогая, вроде бы такая малость, а ведь так приятно!

На что жена ему отвечает:

– У соседа Данилы – х… на 2 см длиннее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИЯТНО!!!

* * *

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с неплотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.

– Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! – гневно восклицает разъяренный муж.

– Ах, дорогой, – отвечает жена, – это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.

* * *

14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫ.

1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.

2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.

3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.

4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.

5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.

6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: «ладно», «хорошо», «да-да», «конечно» и «обязательно куплю».

7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулек всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.

8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.

9. В вашем гараже так хорошо, так уютно – что даже не хочется оттуда уходить.

10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.

11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.

12. Вы думаете только о себе.

13. Вы можете ночевать там, где пили.

14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не промоете чеснокодавку сразу после применения.

* * *

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.

– Жена, чьи же это ребятишки?

– Как чьи? Наши!

– Интересно, а откуда?

– Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.

– Ну, хорошо, а третий?

– Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает…

* * *

Начальник подчиненному:

– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

– Да? И в какой команде она играет?

* * *

Друг другу:

– Еду я из командировки домой. Захожу в купе – а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово… В общем, трахаться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у нее хороший, верный, любит его, никогда не изменяла, а тут бес ее попутал… И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался…

– А дальше то что было?

– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и трахаемся, плачем и трахаемся…