500 анекдотов про любовников

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:

– Что случилось?

Жена отвечает:

– Дует, холодно, закрой дверь.

Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и жена стонет. Муж:

– Что случилось?

– Дует, закрой форточку.

Он закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое.

– Что случилось?

– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:

– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в ж…у запихало.

* * *

Едет шикарная блондинка на такой обалденной машине и останавливает ее гаишник. Она без разговора протягивает ему 100 баксов. Он их, естественно, берет и спрашивает:

– Слышь красавица, откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь?

– А я минетчица.

– А-а х… сосешь?

– Ну почему? У тебя есть такая машина?

– Нет.

– А такие деньги?

– Нет.

– Так это ты х… сосешь, а я – минетчица!!!

* * *

Классическая ситуация: жена с любовником. муж возвращается, начинает гоняться за любовником, ругаться с женой. Любовник по-тихому сваливает, муж вскакивает на подоконник и кричит:

– Я сейчас выпрыгну!!!

Жена:

– Милый, очнись, все-таки 9 этаж, а у тебя рога, а не крылья!!!

* * *

На ликеро-водочный завод требуется дегустатор. К директору приходит немного потрепанный БОМЖ – просится на работу. Директор, не желая брать его на работу, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки.

– Что это?

БОМЖ выпивает и говорит:

– Водка «Столичная» 40 градусов…

– Ну это я и сам отгадал бы.

Наливает коньяку. БОМЖ выпивает;

– Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких-то сортов винограда…

Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу, тот выпивает:

– Блондинка, 30 лет, шестой месяц беременности… Хотите, скажу от кого?

– Нет, нет вы приняты…

* * *

Пришел любовник к замужней даме. В самый разгар страстей звонок в дверь. Сантехник пришел. Жена перепугалась, что муж пришел, и просит любовника сходить в глазок посмотреть. Любовник в чем мать родила пробрался тихонечко вдоль стенки к входной двери, а в глазок посмотреть не решается, так и стоит сбоку. Сантехник, устав от ожидания, нагнулся посмотреть в замочную скважину, есть кто дома-то. Смотрит и говорит:

– Ну, что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!

* * *

Приходят сваты к одному горячему чеченцу и спрашивают:

– Вы хотите близких отношений с дочерью первого питерского мэра?

Он, естественно, спрашивает:

– А зачем мне это надо?

– Ну, а вдобавок получить пост управляющего сетью гостиниц.

– А, ну это совсем другое дело. Приходят к владельцу сети московских гостиниц и клубов и спрашивают:

– Вы хотите взять в управляющие горячего гортанного чеченца?

– А зачем нам это надо?

– Вообще-то он любовник дочки первого питерского мэра!

– А, ну это совсем другое дело.

Затем приходят в избирком и спрашивают: вы хотите зарегистрировать кандидатом в президенты любовника дочери первого мэра Петербурга?

– Мы всех регистрируем, но зачем стране это надо?

– Ну, он еще управляет сетью гостиниц.

– Что ж, это другое дело.

Наконец спрашивают саму дочку:

– Хочешь в любовники управляющего сетью гостиниц и отелей?

– А зачем мне это надо?

– Но он же горячий гортанный чеченец!

– О! Это совсем другое дело.

* * *

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:

– Люся, открывай!

Люся просыпается:

– Черт, муж приехал, – будит своего любовника. – Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!

Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:

– Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!

Люся:

– Дай ему со стола пирога кусок.

Муж берет кусок пирога, несет к окну… Жена слышит:

– На, бери. Да че ты дуешь, он уже остыл!

* * *

Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:

– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?

– Давай в классической. Занимаются в классической.

Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:

– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…

* * *

Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается прыгать в окно. Жена любовнику:

– Не торопись, я все улажу.

Жена выходит к мужу в коридор.

– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.

Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает:

– Вот ведь баба умница. Так просто – и никаких проблем.

Возвращается он домой, его встречает супруга:

– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.