500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

* * *

Наступило лето, жара, решил мужик как-то приобрести себе хорошенькую собаку, чтобы с ней на дачу ездить.

Пришел на рынок: породистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.

Смотрит – в самом углу сидит грязный старик с каким-то паршивым псом.

– Почем псина, дедушка?

– Тыщу баксов.

– Да за такого паршивого пса я бы и гроша ломаного не дал бы!

– Да ты не горячись, собака то ведь говорящая.

– Заливаешь, дед!

– А ты сам возьми да спроси.

– Ты что, действительно ГОВОРЯЩАЯ собака.

– Да, я говорящая собака – спокойно отвечает пес.

Пришел Мужик в себя, выложил штуку и забрал собаку.

Привел домой, отмыл – пса не узнать – загляденье!

– Чем же я тебя кормить-то буду? – говорит про себя Мужик.

– Да ты не переживай – отвечает пес – я сам могу еду состряпать.

И приготовил пес славный ужин. Мужик собакой не нарадуется.

– А что ты еще умеешь делать?

– Да я все могу. Даже летать умею.

– А ну давай, лети.

Собака замахала ушами и вылетела во двор через форточку.

Сидит во дворе толпа наркоманов на лавочке:

– Вот видите, собака полетела. А вы говорите план х...евый.

* * *

На улице – холод зверский, выйти нельзя, того и гляди замерзнешь насмерть. Звонок в дверь – наркоман открывает и видит перед собой нечто большое-большое, вонючее и грязное:

– Е-е-е!!! Ты вообще кто???!!!

– Я? Я – П...ец.

– Hу так и что???

– Да вот... пришел...

* * *

Жара, лето, духота а, наркоман Суходрищев, слегка упыханный, заходит в столовую. Протянул дрожащую ладонь к раздаче:

– Положите мне сюда котлетку...

Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу – а сюда макорончиков...

– Да у тебя же котлета упала!

Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и так неуверенно...

– ... Чувиха, да ты вообще офигела, что ты гонишь...

* * *

Лето, жара, мужик решил себе на отдых подзаработать. Приходит он вспаренный и злой в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:

– А чего сторожем то, больше ничего, что ли делать не умеешь?

Мужик:

– Да все умею только притормаживаю я малость...

директор:

– ?

Мужик:

– Hу на старой работе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается.

Диpектоp:

– Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить...

Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp:

– Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех чеpепах моих пpое...ал!!!

Мужик:

– Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова...

* * *

Очень холодно, зима. В автобусе едет наpкоман, скукожился весь, в драную шубу завернулся, пытается подремать, а тут как назло заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкоман, еле продрав глаза говорит ему:

– Солдат, пpобей талончик.

– Я не солдат, я – матpос.

Hаpкоман с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:

– Бабка! Пpиколись – мы в подводной лодке!

* * *

Hаркоман в «Детском мире» обращается к продавщице:

– Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться, на улице жара, я хоть дома поприкалываюсь.

– М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... – продавщица сама от жары плохо соображает.

– Да нет, мне что-нибудь приколоться!

– Ну... У нас есть заводная мышка.

– Это как?

– Ну, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает – выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.

– Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

* * *

Леонид Ильич Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще на солнцепеке, в самую жару стоит в аэропорту – в небо смотрит. Ему говорят:

– Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться – дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...

Брежнев:

– Да, как политик он конечно г...но... Но зато целуется как!

* * *

Леонид Ильич Брежнев выходит на трибуну, потный, мокрый от жары. Разворачивает бумажку, читает:

Чует – что-то не так, пробует по новой:

Опять не то.

Тут Косыгин говорит Андропову:

– Да что там у него такое?!

– Безнадега. Там римские цифры – 17 съезд.

* * *

Лето. Жара. Читает Леонид Ильич Бpежнев доклад на съезде паpтии:

– Социалистические госудаpства идут нагавно...

(задумывается)

– нагавно...

(хмуpится)

– нагавно...

(тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)

(переворачивает страницу)

– нога в ногу со временем...

* * *

Леонид Ильич Брежнев в летнюю жару, на самом солнцепеке читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.

– О... О... О... О... О...

Голос... «Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше...»

* * *

Лето, духота и жара. У Леонида Ильича Брежнева начинают плавиться мозги. Тут он выходит на трибуну, и начинает свое выступление, которое он читает по бумажке:

– Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Леонид Ильич Брежнев сам в недоумении, сверлит взором шпаргалку:

– Товарищи! Сионисты опять готовят...

* * *

Лето, жара, душно. Леонид Ильич Брежнев сделал выступление. После которого он идет в партию, и начинает ругаться: