500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

– Доктор! У меня проблема – жара страшная, я все время ужасно потею, и из-за этого меня все игнорируют!

– Следующий!

* * *

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

– Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?

– Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда... – сказал поручик Ржевский, совсем обалдев от жары, и потеряв способность воспринимать чью-то речь адекватно.

* * *

Идет мужик по пустыне, пить охота, жрать охота.

Вдруг открываются ворота: «Там-тарам-там там-та-там». А там бабы голые, бухло рекой, жратвы завались.

Мужик:

– Это все мне?

Голос сверху:

– Х...й тебе.

Там-тарам-там-тарам-там (ворота закрылись).

* * *

Лето. Конечно, все хотят в отпуск, подальше от палящего городского солнца, на лоно природы. Даже одессит, у которого нет денег. Итак, приходит одессит в турагенство и спрашивает:

– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?

– 400 $.

– А без окна?

– 200 $.

– А можно заплатить как без окна, но с окном?

– Нет.

– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

* * *

Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком маются два солдата: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и говорит:

– Солдатики, что делаем?

– Т...ся!!!

– А хотите по-настоящему?

– Конечно, хотим!!!

И отвалилась у танка башня.

* * *

Идет негр по пустыне, жажда ужасная, увидел – бутылка лежит и побежал к ней, открывает, а оттуда вылезает джин и говорит:

– Я исполню три твоих желания.

Негр отвечает:

– Я хочу, чтобы было много воды, много женщин, и я был бы белым.

Джин говорит:

– Пусть будет так – и сделал его унитазом в женском общественном туалете.

* * *

Сидят два друга на пляже. А день был очень жаркий, ребята с утра уже загорают, у них мозги совсем расплавились, так они стали друг другу странные вопрос задавать с не менее странными ответами: Вопрос:

– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета.

Ответ:

– Нужно посмотреть на крокодил через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

* * *

Два друга от жары с ума сходят от жары. Да и скучно, заняться нечем. Вот и начали они друг другу загадки загадывать. Один говорит:

– Маленькое, черненькое, в стекло бьется. Что это?

– Младенец в духовке.

– А вот тебе еще одна загадка – что легче разгрузить: грузовик с кирпичом или грузовик с мертвыми младенцами?

– Грузовик с мертвыми младенцами – их на вилы можно накалывать...

* * *

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. Еврей очень устал – он целый день ходил по городу в тридцатиградусную жару, и теперь хотел только одного – скорее попасть в пункт назначения. А тут еще и проводник говорит:

– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

– И часто ваши машинист так ошибаются?

* * *

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!»

Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель.

Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:

– Почему ты все время ездишь за мной?!

– Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.

Водитель кивнул головой и говорит:

– Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

* * *

Сидят два товарища на троллейбусной остановке, мерзнут. И происходит между ними не вполне обычный диалог:

– Известно, что когда холодно, пожарных обучают надевать меховые штаны за три секунды. Как ты думаешь, сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за минуту?

– Ровно столько, сколько нужно для того, чтобы не замерзнуть... – сказал друг, клацая зубами.

* * *

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, и в жару и в холод, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

* * *

Из мегафона машины ГАИ, звучит голос не совсем вменяемого от безумной жары инспктора:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

Уставший от безумной жары, и спекшийся на солнышке милиционер тормозит 600-й Мерседес, подходит, а у Мерседеса стекла зеркальные. Ну, милиционер в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:

– Проезжай – своих не останавливаем...

* * *

Идет интервью с начальником милиции. Он явно весь взмокший и потерявший рассудок от жары:

– Граждане, если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Лето. Жара. Июль. Митинг на площади. Перегревшиеся министры выступают с лозунгом: «Не воруй! Правительство не любит конкуренции!!!»

* * *

Разговор двух водителей, явно перегревшихся на жаре:

– Hа, какой скорости надо ехать, чтобы милиционеры не оштрафовали?

– Больше ста семидесяти, иначе могут догнать!

* * *