500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Лето. Жара. В фирме, по производству прохладительных напитков в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются взмыленные от жары парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:

– Лежать, это ограбление! Быстрее сюда воды и побольше!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция...»

* * *

Зал суда. Духотища, жара, все злые и взмокшие.

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите – валютой? – Отвечает подсудимый плохо соображая от жары.

* * *

Лето, невыносима жара. Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство прохладительных напитков.

Офицер стыдит его:

– Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!

– Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

* * *

Пекло, духота, лето в самом разгаре.

В коммерческом ларьке красуется объявление: «Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте напитки у нас!»

* * *

Лето. Жара. Банк. Все кассиры злые, один из них кричит:

– Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну конечно взять! Черт побери, куда, я, задевал этот чертов пистолет?!

* * *

Воришка перегрелся на летнем солнцепеке и приходит в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

– Вам шести или восьми зарядный?

– Подождите минуточку.

Подходит к телефону.

– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

* * *

Летняя пора. Пекло. Духота.

Мальчик прибегает с полной пазухой груш.

– Где ты их столько набрал? – спросил отец.

– В колхозном саду.

– А сторож разрешил?

– Его сильно разморило на солнышке, и он так сладко спал, что я решил его не будить.

* * *

Лето. Жара. Два колхозника перегревшись на солнцепеке, в поле разговаривают:

– Как ваш председатель?

– Ничего себе, а ваш?

– А наш все себе...

* * *

Разговор двух перегревшихся на солнышке любителей животных:

– Кто умнее – кошка или собака?

– Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей.

* * *

Жара. Духота. Вокруг роятся комары. Молодой рыбак не может уже терпеть спрашивает:

– Зачем мы сидим на солнце, не лучше уйти домой?

– Нет, так как рыба полезна для мозга.

– Правда, и чем же рыба полезна для мозга?

– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

* * *

Жарища, духота. Мужик, увидев горящий дом, звонит пожарным и орет:

– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

– Как к вам доехать?

Мужик, не совсем понимая:

– Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

* * *

Солнце, жара. Разговор двух мужиков перегревшихся на солнце:

– Привет! Где работаешь?

– Нигде!

– А что делаешь?

– Ничего!

– Хорошенькое занятие!

Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

* * *

Солнце, жара, духота. Абонент, владелец пейджера звонит диспетчеру:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор, отупев от жары.

– Прочтите их еще раз.

* * *

Духотища, жара. Просто небывалое пекло. Мужику хочется выпить, а денег нет приходит к приятелю и говорит:

– Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.

– Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.

– А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

* * *

Лето, жара, на улице делать нечего. Решил внук от безделья узнать побольше о дедушке, спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах...

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну... Одно другому не мешает.

* * *

Пекло, духота. Все потные и злые. Один мужик спрашивает другого:

– Зачем шоферы – дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

Другой ему отвечает, явно злясь:

– Чтобы яйца от ног отлипли.

* * *

На улице буря, льет проливной дождь, ветер свищет в окна.

Аптека. Отгорожена от улицы чистенькими витринами, за прилавком стоят две белочки, чистенькие, в беленьких халатиках.

Открывается дверь, звенит звоночек на двери, заходит ежик. В дождевике, капюшон на голове. Тяжело проходит по залу, оставляя лужи – следы от резиновых сапог.

Подходит к прилавку, высыпает кучу мелочи, и говорит (без эмоций):

– Тридцать презервативов.

Белочки (хихикая):

– Может, что еще?

Ежик поднимает тяжелый взгляд на белочек и тяжело вздыхает:

– Тридцать два!

* * *

Осень... Темнеет...

Василий и Мария, за день явно перегревшиеся на солнцепеке, возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым, Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи.

Через некоторое время она со страхом кричит:

– Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!

– Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе привиделось, и вообще, не мешай мне спать!

Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):

– Васька!!! Ну Лезь сюда, мне страшно! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

– Не мешай спать, тебе солнце в голову ударило, вот и кажется всякая х...я! Завтра пойдем к врачу и разберемся...

Прошло еще минут пять, баба снова как заорет:

– Вася!!! Еще один мотоциклист без головы проехал, ну на самом деле, я сейчас от страха сдохну!!!

– Ну ладно, сейчас посмотрим...

Приподнялся. Ждут они, ждут, и, наконец, сзади послышался рев мотоциклиста!