500 самых новых анекдотов про тещу

– Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?

– Нет, у меня с тещей вполне нормальные отношения.

* * *

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ – «Сибирская язва».

* * *

Мальчик прибегает к папе, весь в испуге:

– Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!

– Отлично сынок, побросай туда белье и подсыпь стирального порошка.

* * *

Если теща достала тебя разговорами о своих болячках, и даже твои железные нервы иногда начинают сдавать, воспользуйся методом быстрой энергетической подзарядки. Так по научному называется массаж ушных раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз вниз, а потом десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще раз, но уже с ушами тещи.

* * *

Я сижу и пью чай. Вдруг ко мне врываются воры. Вы думаете, я бегу звонить в милицию??? НЕТ. Я сижу и пью чай. Воры начинают выносить мебель. Вы думаете, я бегу к соседям за помощью??? Нет, я сижу и пью чай. Воры выносят тещу. Вы думаете, я сижу и пью чай??? Нет, я помогаю выносить им тещу.

* * *

Хоронят тещу. Все уже к гробу подошли, попрощались только зять в стороне стоит, семечки щелкает. Ему говорят, чтобы он подошел попрощаться, она же все равно, что родная мать. Он подходит к гробу наклоняется:

– Хр…н вы меня мама больше увидите.

* * *

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:

– Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу.

Мудрая мать успокаивает дочь:

– Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?… Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.

* * *

Встречаются двое богатых мужчин:

– Как дела?

– Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился. Еле поймали их. А теперь вот чего-то тещу никак не найдем.

* * *

Судья:

– Говорите, вы случайно убили жену?

Подсудимый:

– Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

* * *

Встретились два друга. Один говорит:

– У меня теща умерла.

Второй отвечает:

– Повезло тебе, моя вообще с ума сошла – цветы мне подарила.

* * *

Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи. Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:

– Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!

– Верно!

– Но на ее лице осталось такое непривычное дружелюбное и улыбчивое выражение!

Охотник с улыбкой отвечает:

– Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!

* * *

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для тещи!

– А у меня нет тещи!

– Ну, купите для жены!

– Да нет у меня жены!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

– Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга? Вечно же в этой семье зять и теща на повышенных тонах.

– Наверное, поссорились…

* * *

– Люблю, когда теща рядом – РЯДОМ, Я СКАЗАЛ!!!

* * *

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Женский голос шепотом:

– Алло… Я вчера у вас компьютер покупала…

– Да, а что случилось?

– Он сломался, вы можете починить?…

– Говорите чуть по громче, пожалуйста, я вас не слышу!

– Громче не могу, зять услышит – убьет.

* * *

Теща:

– Обедать будешь?

Зять:

– А что у нас на выбор?

Теща:

– «Да» или «нет».

* * *

В квартире врача раздается телефонный звонок:

– Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою тещу? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

* * *

Возмущенная теща и жена отчитывают мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

– У меня с зятем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой теща. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

* * *

Мой зять наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже лично завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: «теща собака жизни точка нет».

* * *

В тюрьме:

– Иванов! К тебе жена и теща!

– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Ее мать адвокат.

* * *

Заходит мужчина в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда не видел такого странного посетителя…

– Ну а чего тут странного? Просто жена или теща послали его купить оливок!

* * *

Вбегает в милицию запыхавшийся мужик.

– Прошу меня скорее посадить!

– А что случилось?

– Да ударил тещу.

– И что же, убили на месте?

– Нет, но она гонится за мной, через минуту тут будет.

* * *

– Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!

– Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом я передумала, послушав маму.

* * *

– Как ты можешь думать, что после того, как я пожил с тобой и твоей матерью я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

* * *

Один мужчина хвастается перед другим своей тещей: