500 самых новых анекдотов про тещу

– Она стал просто невыносима. Слушает только советы разных идиоток. Мама, поговори с ней, прошу тебя.

* * *

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера моя мать проиграла в казино все, что завещал нам папа, и теперь мы не сможем пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у нее все выиграл… на всякий случай.

* * *

Молодой, неопытный человек советуется с матерью его девушки:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В ЗАГС!

* * *

– Почему ты заставил свою тещу научиться играть на флейте вместо рояля?

– Потому что во время игры на флейте она не поет.

* * *

Едет мужик в автобусе и возмущается:

– Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!

Его спрашивают:

– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!

– А теща-то стоит!

* * *

Приходит в милицию мужик, заявляет:

– Жена и теща у меня пропали!

Дежурный:

– И давно?

– Ну, неделю назад.

– Что же ты только сейчас пришел?

– Да так… Погудел маленько с корешами от радости…

* * *

Бог дослал одиннадцатую заповедь:

– Не пожелай ближнему тещи своей.

* * *

– Мама, вы зачем назвали своего пса Подонок? – спрашивает зять у тещи.

– А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!

* * *

Зять – теще:

– Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

* * *

Журналист берет интервью у долгожительницы:

– Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?

– Думаю, он хотел испытать терпение моих родных – с ехидной улыбочкой произнесла мать троих замужних дочерей.

* * *

Зять – теще:

– Мама, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно!

– Ну, тогда спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел!

* * *

– Пить будешь?

– Не-е-е…

– Чего так?

– У меня язва…

– Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?

– В семье. Тещей зовут.

* * *

– Вообще-то, моя теща – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти не прерывно.

* * *

Мужик говорит теще:

– Ты когда мои рубашки постираешь?

– А почему бы тебе их самому не постирать?

– Потому что стирка – это женское дело.

– Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

– Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

* * *

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена и теща хотят пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

Беседуют сослуживцы:

– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою тещу.

– Как ему это удалось?

– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

* * *

– Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя теща мне не нравится.

– Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.

* * *

Муж собирается на работу и спрашивает тещу, которая занималась им в отсутствии жены:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да.

– А брюки?

– Разумеется.

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

* * *

Теща была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего маленького внука:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

* * *

– Моя теща глупая, как улитка…

– С чего ты взял?!

– Тащить на себе весь дом???

* * *

– Что самое главное в женской красоте?

– Рот.

– А точнее: форма, цвет, размер?

– Главное, чтобы он был закрыт. Особенно – если это рот тещи.

* * *

Врач:

– Ну-с, уважаемая, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Намного лучше, доктор. Я теперь отлично слышу, что говорит мой зять, и уже три раза меняла завещание!

* * *

Если от тебя ушла жена и теща с ней в придачу, запомни, как ты этого достиг.

* * *

Мужик говорит теще (задумчиво):

– Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…

– Что, зятек, делаешь мне комплимент?

– Да уж, комплимент. Ты такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

* * *

За обедом теща с большим увлечением выколачивает мозг из кости в ложку. Желая угостить зятя, говорит:

– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

* * *

Жена и теща встречают пьяного мужика. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на них и, подумав, говорит:

– Мне на пятый!

* * *

Жена и теща хором:

– Ты сказал, – давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!

Мужик:

– Я не исчез, я УБРАЛСЯ!

* * *

– Я все бросил! И пить, и курить, и от жены с тещей избавился!..

– А их-то зачем?

– А не заслужили они такого счастья!

* * *

Теща бьет мужа скалкой и приговаривает:

– Будешь пить! Будешь пить!

Зять, терпя побои:

– Наливай! Наливай!

* * *

Стук в дверь:

– Кто там?

– Это смерть.

– Теща, тут за вами смерть пришла!

– Ну и что?

– Ну и все!

* * *

Хлебосольная теща уговаривает зятя съесть еще один пельмень:

– Не могу, последний пельмень у меня еще в горле, а на первом я уже сижу.

* * *

Она хамила зятю так, как будто у нее в кармане лежала запасная челюсть.

* * *

Адвокат спрашивает подзащитного:

– Почему от вас ушла жена? Да и теща о вас не лучшего мнения?

– Да я сам не могу понять… сладенький ты мой!

* * *