500 самых новых анекдотов про тещу

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит:

– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!

Жена говорит:

– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!

Муж молчит и думает: «Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот…»

* * *

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу, приходя домой.

* * *

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.

– Что это такое? – спросил один леопард другого.

Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:

– Бежим отсюда! Это моя теща!

* * *

– Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

* * *

– Вась, зачем ты полез на стол?

– Надо…

– Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?

– Надо…

– Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?

– Надо…

– Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. Ну что я теперь скажу маме?

– Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.

* * *

Граф вызывает слугу:

– Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…

– Понимаю, сэр.

– … И если вы приготовите хотя бы одно из них, немедленно получите расчет!

* * *

Теща, улыбающаяся во всю свою сломанную челюсть.

* * *

Теща от первого брака…

* * *

Теща – не машина, заводится с полуслова.

* * *

Завтрак съешь сам, обед раздели с женой, ужин отдай теще.

* * *

Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я – твоя теща».

* * *

С тещей жить, по-волчьи выть.

* * *

– Что ты на меня уставился, как на парализованную тещу?

* * *

– Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

* * *

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:

– Мамаша, а Маруся где?

– А ты ее, вечером придя домой, из квартиры выгнал.

– Ну?

– А она тебя к чертовой матери послала.

– Ну?

– Так она у соседа ночует.

– Ну?

– А ты видать ничего не помнишь…

* * *

– Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.

– Да нет, один… но раздвоенный.

* * *

Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый:

– Я б забухал бы по черному, все веселей помирать!

Второй:

– А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!

Третий:

– А я б на неделю к теще уехал!

– ???

– …неделя б вечностью показалась!!!

* * *

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

* * *

– Что ты делаешь завтра?

– Везу тещу на кладбище.

– О, да у тебя счастливый день!

– Да нет, к тестю на могилу.

* * *

Покидать пост часовому запрещено! Даже если приснилась теща!

* * *

Встречаются двое:

– Ну, как вчера домой съездил?

– Отлично!

– А ну, расскажи!

– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…

– Тормозов?

– Тещи!!!

* * *

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

* * *

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

– Ну, она, поди, в крик сразу?

– Нет. Рада-радешенька, в прошлый раз она лопату забыла.

* * *

Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:

– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

– Кем же она может устроиться?

– Да кем угодно, хоть официанткой…

* * *

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

* * *

– Куда попадают после смерти добрые супруги?

– На небо.

– А злые?

– К теще.

* * *

В борьбе с тещей, только я и кариес.

* * *

Не нравится вам зять, тогда занимайтесь с дочкой сексом сами!

* * *

Свекровь моей тещи – мой друг.

* * *

Чем лучше идут дела у твоей тещи, тем хуже они идут у тебя.

* * *

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:

– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!

– А-а, да это крыльцо обледенело!

* * *

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше, внучка с подбитым глазом, еще дальше, Жучка с подбитым глазом. Не выдержала:

– Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!

– Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

* * *

– Зять, я вижу, ты меня не уважаешь. Ты вон даже свою собаку уважаешь больше, чем меня!

– Мамань, успокойтесь, я одинаково уважаю вас обеих!

* * *

«Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!» – подумал мужик, глядя на жену и тещу.

* * *

Если теща перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.

* * *

– В нашей семье все делается так, как хочет теща, – говорит мужчина приятелю.