500 самых новых анекдотов про тещу

– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

* * *

– Ну, как твоя теща, все еще оплакивает своего мужа. Ей наверное не привычно после его смерти жить с вами?

– Нет… Теперь его оплакиваю я!

* * *

Однажды теща и зять прогуливались по парку. Остановившись у «Колодца желаний», местной достопримечательности, зять кидает в него монету. Теща, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.

Зять, возвращаясь домой, говорит сам себе:

– Надо же, а он и правда действует!

* * *

– Почему ты так расстроен, зятек? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.

– Знаю я вас, мамаша! Говорите, на месяц, а вернетесь через три дня.

* * *

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляют жена и теща…

* * *

– Кто у вас в семье главный? Вы или зять? – задают вопрос женщине, живущей с семьей дочери.

– Конечно зять! Он главный исполнитель всех моих распоряжений!

* * *

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки…

* * *

Все члены семьи равноправны, но особенно равноправна теща.

* * *

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб, и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный зять бежит к дверям, громко причитая:

– Только в дверях осторожнее!

* * *

Теща пришла в тюрьму к зятю на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.

* * *

После четвертой рюмки мартини моя теща превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…

* * *

– Зять, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

– Это прекрасно, мама… Но откуда ты про дырку-то узнала?!

* * *

– Я намедни тещу с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.

– Так это что… Я раз грабителя с тещей перепутал, ты б видел как он кричал и упирался…

* * *

Как-то заводила мужской компании сказал:

– Кто из вас недоволен своими тещами, пусть встанет!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:

– Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей тещей!

На это «довольный» со вздохом ответил:

– Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что теща перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым…

* * *

– Наташа, я слышал, вы выходите замуж!

– Да, и совсем скоро.

– И как вам ваш будущий супруг?

– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

* * *

По радио сообщают, из тюрьмы бежал опасный преступник, рассказывают о его приметах, просят соблюдать осторожность. На другой день появляется сообщение о том, что все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена, ты, где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

* * *

– Иван, ты купишь мне ковер?

– Слишком большая роскошь, мамаша! На метле летайте!

* * *

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут теща пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов, уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей в вдогонку:

– Помните только, если попадете в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ваш возраст!

* * *

Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже зятя. Ее сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать зятя.

– Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к жене, моей дочери.

Сосед запротестовал:

– Нет, нет, рост вашего мужа 152 см, живот обвислый, лысый, да и к жене относился плохо…

Теща (сквозь зубы):

– Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?…

* * *

С раскрытым ртом слушает свою тещу Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

* * *

Мужик начал готовиться заранее к похоронам тещи, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:

– Теща вышеупомянутого…

* * *

– Что делать, если ваша теща пришла с кухни и начала орать на вас?

– Укоротить цепь.

* * *

– Ты почему такой грустный?

– Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!

– Отчего же?

– Встречал сегодня свою жену и тещу на вокзале, а они не приехали. Боюсь, что они дома еще со вчерашнего дня!

* * *

– Простите, говорят, что вы вчера похоронили тещу. Что с ней случилось?

– Она, знаете ли, умерла.