500 самых новых анекдотов про тещу

Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью. Ему все сразу:

– Что случилось???

А он отвечает:

– Да от смеха – вчера тещу хоронил.

* * *

Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

* * *

Мужику кричат:

– Ты чего мужик не видишь на твою, тещу тигр напал?

– Ну и что?

– Хоть бы помог!

– Да он вроде и без меня справляется!!

* * *

Мужик говорит:

– Эх, хорошо мне! Хочу с женой сплю, хочу с тещей!

Жена:

– Это как?!

Теща (гаденько так):

– А вот ТАК!

* * *

Мужчина приходит в милицию. – У меня, кажется, умерла теща. – Как это кажется? – Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится…

* * *

На суде идет допрос свидетеля. Судья:

– Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?

Свидетель:

– Да вроде нет, нормальный был мужик…

Судья:

– И как он выглядел?

– Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…

– Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?

– Побрился.

* * *

– Как вы убили свою тещу?

– Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время я держал пистолет. Ну… и доказал ей обратное.

* * *

– Мама, ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Твой муж не умеет плавать…

* * *

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она фараону случайно не тещей приходится?

* * *

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свадебный подарок.

– Мама сказала, что до свадьбы нельзя, – отвечает ему невеста.

* * *

Предупреждение для тещи: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

* * *

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь – всех достала…

Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник – и говорит теще:

– Ну ладно, ладно, хр…н с тобой – вылезай и садись на заднее сиденье…

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Слушай, ты что такой задумчивый?

– Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.

– Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.

– Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти?

* * *

Разговаривают две пожилые женщины:

– Ну, как твой будущий зятек?

– Да представляешь, вчера опять поссорились с ним из-за пустяка. Я хочу, чтобы Маша была на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна теща не застрелила зятя в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

Теща кормит внука:

– Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на зятя)… Ладно, черт с ней, с кашей!

* * *

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:

«Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой и тещей. Ты же знаешь, что характером она – ведьма, но ведь и во всем другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, вечно орет, лезет в наши с женой дела… Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе – да сбудется воля Твоя!»

* * *

– Ты почему сегодня дома не ночевал? – орет теща на зятя.

– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

* * *

Мужчина читает газету, и говорит жене и теще:

– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.

– А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! – парирует теща.

– Что?

* * *

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.

Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши:

– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если он не выполнял – тогда он получал крепко по шее! В этом мне помогала моя мама, но она уже покинула этот мир.

Журналист обращается к юбиляру:

– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

– Десять лет плена в России.

* * *

– Поклянись, – говорит жена своей мужу, – что ты мне не изменяешь!

– Клянусь!

– Чем?

– Жизнью твоей матери!

– Кстати, как она себя чувствует? Она ведь сегодня была у доктора?

– Да, она уже звонила. Ей очень, очень плохо.

* * *

Раннее утро. Кухня. Муж, жена и теща пьют кофе.

Теща (нежным голосом):

– Зятек, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Тот, (поперхнувшись кофе):

– Что, ОПЯТЬ?!

* * *

Теща обращается к зятю, читающему газету:

– Вася! Перестань, наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю!

* * *

– Дорогие маманя и женушка, я бы хотел, чтобы вы поступили со мной как с нашей собакой.

– Что ты имеешь в виду? – спросили обе.

– Ничего особенного. Просто накормите меня и выпустите погулять.

* * *

Молодой муж с гордостью говорит теще, вечно попрекающей его:

– Вы мне не поверите, но этот суп я испек сам.

* * *

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?

– По глазам. Взгляд тот же, что и у тещи…

* * *

Зять жалуется теще на поведение своей дочери: