500 самых новых анекдотов про тещу

Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода.

И неожиданные роды – это когда рожает… теща!

* * *

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать.

Он решительно отказывается.

– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…

* * *

Пара людоедов у костра. Один – другому:

– Не нравится мне моя теща.

– Ну тогда ешь картошку.

* * *

Осмотрев пациента, доктор отводит его тещу в сторону и говорит ей:

– Я сожалею, но ваш зять совершенно мне не нравиться.

– Вы знаете, доктор, мне он тоже противен, но моя дочь питает к нему искренние и глубокие чувства.

* * *

Теща приехала в гости к дочери и ее мужу. Зять, обязанный развлекать гостью, повел ее в парк, кататься на лодочках. И вот плывут они по пруду. В воздухе повисло неловкое молчанье, сказать им друг другу нечего. И вдруг зять спрашивает:

– Маманя, скажите, а вам когда-нибудь веслом по морде били?

– Да ты что? Это что за вопросы, – взвилась теща.

– Да я это так, для поддержания разговора…

* * *

– Ты знаешь, Вася, я вчера вечером тещу застукал, когда она в моих вещах рылась.

– И не мудрено! Ты этой штукой кого угодно застукать можешь.

* * *

Вскрытие показало, что теща просто спала.

* * *

Мужик приходит вечером домой с большой коробкой конфет и говорит встречающим его детям:

– Детки, вот я принес конфеты. Они достанутся тому, кто стойко и безропотно перенесет очередной бабушкин скандал. Тот, кто не обратит внимания на ее вопли, битье посуды и отборный мат. Вы можете угадать, кому?

– Да, папа! – хором отвечали дети. – Тебе!

* * *

– Как вы убили тещю?

– Ватой.

– ???

– А в нее утюг был завернут.

* * *

Теща и зять затеяли драку. Теща вооружилась палочкой, а зять газеткой. Она его палочкой стукнет, он ее – газеткой. Она его палкой, он ее снова газетой. Правда, зять немного хитрил: в газету был ломик завернут…

* * *

«Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».

* * *

Молодой человек пришел в гости к своей девушке, знакомится с будущей тещей. Сели ужинать. После трапезы, стараясь произвести хорошее впечатление, он говорит:

– Зинаида Матвеевна, ужин был просто отменным. Особенно вам удался майонез…

* * *

Зять отвозит тещу из города домой, в ее родную деревню. Проезжают они мимо леса, и зятю нестерпимо захотелось справить малую нужду. Остановившись, он идет к лесу. Зловредная теща ничего не говорит ему о том, что лес славиться обилием проживающих в нем медведей. Проходит пару минут, и зять, всклокоченный, с вытаращенными глазами выбегает из-за деревьев.

– Что такое случилось, зятек? – спрашивает его теща.

– Да вот, медведя увидел.

– Так что ж, не пописал?

– Пописал, пописал. Заодно и покакал.

* * *

Два приятеля обсуждают своих тещ:

– Я со своей бесконечно спорю. Иной раз чуть не до драки доходит.

– А у нас обмен мнениями: прихожу со своим, ухожу с ее.

* * *

Не всегда жена бывает хозяйкой в доме. Частенько всем заправляет теща.

* * *

Теща – это мать, которая уже не нужна.

* * *

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

* * *

Самоубийство мужчины – всего лишь запоздалое признание правоты тещи.

* * *

Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как думает его теща.

* * *

Мужчины! Желая поменять тещу, будьте осторожны: следующая может быть еще хуже.

* * *

Хуже тещи может быть только жена.

* * *

Невозможно угодить всем на свете и своей теще.

* * *

Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванной и говорю:

– Ну что, Клавдия Ивановна, меня конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!.. И пошел во двор дрова рубить…

* * *

– Я слышал, ваша мама и муж живут как два голубка.

– Это верно. То она вылетает в окно, то он…

* * *

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.

– Мама, вы что, охр…ли?

* * *

Страшный сон… у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама…

* * *

Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?

* * *

Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.

* * *

Каждый мужчина заслуживает ту тещу, которой у него нет.

* * *

– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!

– И чем же он вас послал?

* * *

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

* * *

– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.

– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.

* * *

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!»

* * *

Жена мужу напоминает:

– Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

– Блин, ну каждый год, одно и то же!

* * *

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.

* * *

Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

* * *