500 самых новых анекдотов про тещу

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Хр…вое, товарищ судья.

* * *

Маленький Димочка спрашивает папу:

– Папочка, почему ты женился на мамочке?

– Вот видишь, – говорит отец матери, – даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.

* * *

Один мужчина говорит другому:

– Вчера водил свою тещу в зоопарк.

– Ну, и как?

– Не взяли…

* * *

– У меня теща на пенсии, дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал!

* * *

Мужик, увидев, что теща вернулась домой с большой наполненной сумкой, говорит:

– Пора заканчивать с этим, дорогая мамаша. В вашем возрасте женщина не должна носить такие тяжести. – А что ты посоветуешь, зятек? – сказала теща в ожидании помощи.

– Лучше сходить дважды.

* * *

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:

– Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?

Жена:

– И что ты этим хочешь сказать, дорогой?

– Я просто вспомнил, что ты говорила.

– И что же?

– Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня, забрав навсегда из этого дома свою маму!

* * *

Мужчина останавливает машину в чудесном горном районе. Теща и жена выходят из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицают обе. – От этой красоты можно дар речи потерять!

– Прекрасно! – отвечает обрадованный мужик. – В таком случае я поставлю вам здесь палатку на время отпуска!

* * *

Лето. Семейка на фазенде. Поглощают, не к столу будет сказано, шашлык и вино. Мимо идет соседка:

– Шашлык делаете?

– Да.

– Можно с вами вместе?

– Только со своим бараном.

– Часа через два, как зять с работы придет.

* * *

Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация.

Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота:

– Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда…

* * *

Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело, и лег передохнуть. А тут теща… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А вы бы, маманя, лучше бы пожалели меня…

* * *

Ошибка! Закладка не определена . Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою тещу на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать теще деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».

* * *

– Вчера я чудесно провел вечер!

– Что – был в театре?

– Не я, а моя жена с тещей…

* * *

– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с тещей? – спрашивают друзья своего приятеля.

– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.

– И что она тебе сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус…

* * *

– Моя теща сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?

– Научу свою тещу курить.

* * *

Беседуют две пожилые женщины:

– Где ваш зятек, Марья Ивановна, что-то давно его не видно?

– Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

– Разве у вас есть собака?

– Это вовсе не собака, а диван!

* * *

– Представляете мамаша, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, – жалуется мужик теще.

– Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином! – набросилась на него та.

* * *

Вернувшись с работы, зять застает гостившую тещу крайне расстроенной. – Иван, это просто ужасно! Я испекла торт, а ваш пудель его съел.

Мужчина ее успокаивает:

– Не горюйте, Лидия Михайловна! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

* * *

– Так теща надоела! – жалуется мужчина. – Ужас, как устал от нее!

– Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – Советует врач.

– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает…

* * *

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, – жалуется молодая дама знакомой.

– А он что?

– Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.

* * *

– Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша теща весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! И ведь это происходит постоянно!

– Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

* * *

– Муж моей дочери умер сразу после свадьбы…

– Бедняга… Но все же ему повезло: недолго мучился.

* * *

– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

– Да моча в голову ударила…

– Не может быть! А откуда такая шишка?

– А ты думал, что горшок, запущенный тещей, мимо пролетел?

* * *

После ссоры муж говорит жене:

– Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

– Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка разговаривает с матерью вдовы:

– Какое счастье, что муж вашей дочери был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

– И плавать, слава Богу, – ответила женщина.

* * *