500 самых новых анекдотов про тещу

– Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.

* * *

– В начале самое необходимое! – сказал свежеиспеченный зять и побил тещу.

* * *

Мечта многоженца – заиметь 5 жен и ни одной тещи.

* * *

– Зачем ты отправил тещу на курсы вождения? – Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!!!

* * *

– Меня моя теща, когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.

– Зачем?

– А у нее слева удар послабее.

* * *

– Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: «Кто там?» Они: «Открывай, не то хуже будет!» Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате с тещей… И не стал открывать!

* * *

– А что это воняет?

– Так это же теща!

– Так ее ж дома нет!

– Да вот ее юбка висит!

* * *

Зять душит тещу, а та его спрашивает:

– Зятек, тебе удобно?

* * *

И позвал Царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу – и велел идти выбирать себе невесту согласно древней традиции… Вышел царевич в чисто поле, пустил стрелу… Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно…

* * *

Объявление на кладбище: Ремонт баянов. Недорого.

* * *

Утренняя разминка:

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая тещей на ваш живот.

* * *

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот тещи!

* * *

Сидят на лавочке две бабули и сплетничают.

– Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!

– Надо ж, Егоровна, как он рано встает!

– Да хр…н там, у него спальня на западной стороне…

* * *

Молодая супруга отправила из свадебного путешествия телеграмму своей матери:

«Нам очень хорошо. Коля прелесть. Я счастлива!»

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

– Ничего себе фрукт! Он уже научил ее врать!

* * *

Мать говорит своей дочери:

– Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.

– Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

* * *

Хоронили баян. Порвали две тещи.

* * *

Вчера свадьба была… Без баяна… Тещу порвали…

* * *

Хоронили тещу. Баянисты играли так громко, что не было слышно, как она сопротивлялась.

* * *

– Мама, это мой жених Коля, – сказала дочь. – Баянист, – сказал жених Коля. И улыбнулся как-то загадочно.

* * *

Мечта каждого зятя: чтобы сразу после свадьбы теща бежала в аэропорт, садилась на самолет, который совершал бы вынужденную посадку в Антарктиде… и его искали бы лет 20… Правда, пингвинов было бы жалко…

* * *

– Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал. – Постой-постой! А как же парашютная секция? – Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

* * *

– Как отпраздновал Масленицу?

– Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

* * *

В России две беды, на одной из них я женился, а вторая – ее мама.

* * *

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…

* * *

Мамина мама ушла в мир иной,

Жалобно выл оркестр духовой

«Ну наконец-то!» – папа сказал,

И за грибами ходить перестал.

* * *

Идет заседание суда. Слушается дело о разводе. Слово предоставляется ответчику: – Ваша честь, сорок лет назад я женился на этой женщине. Через год умер тесть. Теща переехала к нам жить. Полгода назад ее не стало. Судья задает вопрос: – Так почему вы не даете согласия о разводе? Ответчик: – Все очень просто. Я жду, когда жена пойдет спросить очередной совет у своей мамочки.

* * *

Пьяный «Косой Джо» вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод, и как следствие, избавление от тещи.

– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, что вы давно уже празднуете.

– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать лет!

* * *

В кабинет психиатра вваливается мужик – очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:

– Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей тещи!

* * *

Два мужика:

– Вась, а ты, как женишься, свою тещу бить будешь?

– Угу…

– А за что?

– А чего она?!

* * *

– Моя теща – настоящий ангел!

– Везучий! А моя еще жива!

* * *

Пришли к царю Соломону две женщины и привели с собой молодого человека:

– О, великий царь, – говорит одна, – этот человек обещал жениться на моей дочери!

– Государь! – сказала другая, – рассуди нас! Он обещал жениться и на моей дочери!

И ответил великий царь Соломон:

– Принесите мне меч – я разрублю его пополам, и дам каждой из вас по половине!

– А что? Неплохая мысль! – сказала первая женщина.

– Нет, я не хочу крови! Пусть она забирает его целиком! – ответила вторая.

И сказал великий царь Соломон:

– Пусть достанется он первой из вас – она прирожденная теща!

* * *

Общаются соседи по садовым участкам:

– …Еще один хороший дождик, и из земли все поднимется…