500 самых новых анекдотов про тещу

– Похоже, твою маму скоро выпишут.

– Почему ты так решил?

– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

* * *

Трясущаяся в проводах под током теща кричит зятю:

– Отключи меня, скорее, отключи!

– Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

* * *

Зять со словами: «Мама, вы опоздаете на поезд!» – выбросил тещу в окно.

* * *

– Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?

– Да, мне не надо от вас ничего.

– Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.

– Почему же?

– Зачем мне зять – идиот?

* * *

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

* * *

Чтобы зубы были целые, а жены и тещи веселые, порадуйте своих самых близких веселым анекдотом про мужа, жену и тещу.

* * *

Муж обучает тещу вождению и говорит:

– Если видишь зеленый свет, то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз…

* * *

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при теще стряхнуть пепел на ковер!

* * *

– Почему ты разрешаешь своей теще курить?

– Должна же она хоть некоторое время помолчать…

* * *

Когда будешь поздравлять тещу с 8 марта, главное – не перейди на крик…

* * *

Чтобы жизнь не показалась прошедшей зря, настоящий РУССКИЙ мужчина должен сделать 3 вещи:

1) ВЫРАСТИТЬ живот;

2) ПОСАДИТЬ печень;

3) ПОСТРОИТЬ тещу.

* * *

Трагедия японской семьи: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша…

* * *

Муж хвастается перед женой:

– Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить!!!!

– Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.

* * *

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать – не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

– Ты чего какой, что произошло, что было?

Мужик (в сердцах):

– …б твою мать!

* * *

– Ой, как я переживаю за тещу.

– А что с ней?

– С ней моя машина!

* * *

Умирающий муж – своей жене:

– Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

– Я должен покаяться…

– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой и твоей матерью!

– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

– Вася, вставай! Вась, ну вставай! Вась, ну просыпайся ты, Вась да проснись ты, наконец! – будит теща зятя.

– Ну что надо?

– Вась, снотворное пора принимать, – язвительно отвечает теща.

* * *

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:

– Почему вы хотите развестись со своим мужем?

– Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!

Муж, вскочив:

– Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!

Тут не выдерживает теща:

– Да ты пойми! Для чего нам эта справка? Нам х…й нужен!

* * *

Зять утром спрашивает у тещи:

– Надеюсь, мама, вы не подумали ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

– Нет, зятек, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

– Свидетель, – говорит судья, – вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего зятя по голове. Что вы сделали?

– Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

* * *

Разговор в сауне:

– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.

– Подумаешь! У меня в «Зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.

– О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

* * *

Пожилая женщина приводит к врачу молодого человека:

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелила ему ногу.

– Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?

– А когда я в него стреляла, он еще не согласился стать моим зятем!

* * *

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты – мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты – стоматолог.

* * *

– Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!

– Да, моя тоже старая обезьяна…

* * *

Петров решил отметить похороны тeщи скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанского.

* * *

Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой… Просто этого никто не видел… И не видит… И не увидит!!!

* * *

Мимо тещиного дома и без шуток – это несерьезно.

* * *

Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем всеми фибрами души.

* * *

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает, почему он вдруг решил заглянуть. Тот и отвечает, что жена во время ссоры послала его к чертям.

* * *

Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

* * *

– А вот я теще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. И денег ушло совсем немного. А чему там дорого стоить, техника-то простая – тазик и полотенце!

* * *

Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах…

* * *

«Милые бранятся – только тешатся», – говорила теща, подметая в гильзы в спальне.

* * *

– Моя вторая теща гораздо понятливее первой – все поняла с первого удара.

* * *