500 самых новых анекдотов про тещу

– Не пугай! У меня на том кладбище теща лежит.

* * *

Теща нахваливает зятю свою дочь, Сарочку: «Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток… Рожает тяжело!»

* * *

Муж спрашивает у младшего брата своей жены:

– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

– Только тогда, когда туда не глядит мама!

* * *

Тещеед – лучше для мужчины нет!!!

* * *

Теща по приезду в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл и… Домой!!!

* * *

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:

– Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

* * *

Радио станция Маяк. Передача по заявкам радио слушателей. Слесарь Иванов из Москвы просит для своей тещи поставить звук бормашины.

* * *

«Так, – подумала теща, когда зять мягко и осторожно высказал свое несогласие с ней. – Если я не права, значит, я лгу. Если я лгу, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я собака?»:

– Маша! Твой муж назвал меня с…ой!

* * *

– Зятек, убей муху – она заразу разносит!

– Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!

* * *

– Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.

– Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

* * *

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

– Ну, давай. Ну, давай!

– Неудобно, мама услышит.

– Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип.

Через некоторое время крик жены:

– О, мама!

– Что, дочка?

– Купи завтра хлеба.

Теща сама себе:

– Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь!

* * *

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:

– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

– Какой такой фокус, внучек!?

– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

* * *

Беседуют двое состоятельных мужчин:

– Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в $20 000.

– Да-а, я бы для своей тоже не поскупился…

* * *

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил! – говорит теща зятю.

– Ну, зачем так спешить? Давайте дадим ему еще один шанс.

* * *

Попал мужик на тот свет. Ангелы отправляют его в рай. Он заходит в ворота, а там котлы, сковороды…

– А-а-а!! Это же ад!

– Да ты посмотри, кто в котлах!

А там начальник, сосед, теща…

– Ф-у-у! Рай!!

* * *

– Теще так нравиться смотреть на меня в КВН!

– Почему?

– Для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.

* * *

Встречаются двое. Один грустный, другой задумчивый. Грустный говорит:

– Вчера моя любимая собака умерла.

– Моя теща тоже…

– Что, умерла?!

– Нет, тоже собака…

* * *

Один приятель говорит другому:

– Я тебе так завидую, у тебя теща глухонемая.

– Да, но ты бы видел, какое у нее выражение лица!

* * *

Жена говорит мужу:

– Моя мама стала на половину сумасшедшей.

– Я рад, что ей уже лучше!

* * *

Встречаются два приятеля.

– Где ты был?

– Тещу хоронил.

– А почему весь в синяках и царапинах?

– Да сопротивлялась сильно!

* * *

Зять долго не мог придумать, что подарить теще на день рождения. В конце концов, он зарезервировал для нее шикарное место на кладбище. Прошел год. На следующий праздник зять не сделал никакого подарка. Расстроенная теща говорит:

– Ты что, разлюбил меня, зятек?

– Нет, вовсе нет. Просто обидно, что вы моим подарком так и не воспользовались!

* * *

Отец и сын в дельфинарии:

– Вот смотри, сынок – это папа-дельфин, это мама-дельфин, а это – ребенок-дельфин. Понятно?

– Нет, папа. Я не пойму, а где баба Галя?

* * *

Супруги возвращаются от друзей поздно вечером. На двери их квартиры следы ботинок. Муж:

– Хм… Кажется, твоя мама приходила…

* * *

Перед сном отец коротко рассказывает сыну отрывок из Библии об Адаме и Еве.

– Папа, а кто у Адама была теща, – спрашивает мальчик.

– Да не было у него тещи, сынок – они же в раю жили!

* * *

Мужчина идет с тещей по Дерибасовской. К нему подходит фотограф и предлагает свои услуги:

– Давайте я вас с обезьянкой сфотографирую!

– Да ты что? Я и так от нее не могу отвязаться!

* * *

С довольным видом теща сообщает зятю:

– Пока тебя не было, я порядок везде навела. Нигде и пылинки нет. Кстати, а что это у тебя на экране компьютера было, черное-черное, еле-еле отмыла.

– Да так, ничего мама, обыкновенное антибликовое покрытие…

* * *

– Привет, как дела? – спрашивает один приятель другого.

– Не очень хорошо. Вот только женился, и жить нам негде.

– А в чем проблема, перебирайтесь в дом к тестю, и все.

– Нет, это не получится: он сам у тещи живет.

Мужик приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Теща ему и говорит:

– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.

* * *

– Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

– А где он, мой котеночек?

– Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, и твоя дорогая мамочка били меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

* * *