500 самых новых анекдотов про тещу

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись – это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

* * *

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:

– Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

– Нет, дело в том, что зять в очередной раз не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость!

* * *

– Папочка, бабушка просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

– Почему?

– Она потеряла иголку и хочет ее найти.

* * *

– Мамуля, я вышла замуж.

– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

* * *

Зять выкладывает стенку из кирпича, стоя на лесах. Ему кажется, что стена получается кривой, поэтому говорит теще: – Глянь со стороны – ровно или нет?

Теща смотрит на стенку как баран на новые ворота и говорит:

– Ровно!

Зять спрыгивает с лесов, смотрит сам – стена кривая. Забирается обратно, выравнивает и спрашивает:

– А сейчас?

– А сейчас еще ровнее…

* * *

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:

– И где это тебя так угораздило?

– Да с летающей тарелкой столкнулся!

– Откуда она взялась?

– А мне почем знать, где их жена с тещей берут?

* * *

Теща делает уборку в доме, просит зятя:

– Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.

Зять:

– Ох, мамаша, вы без моей помощи даже убраться не можете…

* * *

Бабушка звонит внуку и спрашивает:

– Васенька, а папа дома?

– Нет его, он в санаторий уехал.

– А что ж он вас с мамой не взял с собой?

– Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!

* * *

Она:

– Дорогой, а не пора ли нам пригласить в гости мою маму?

Он:

– ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

* * *

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене и позвал дочку:

– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

* * *

Прибегают к Насреддину и говорят:

– Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!

Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.

– Что вы делаете, ходжа, ведь ее унесло вниз, – сказали люди.

– Э, вы не знаете мою тещу, она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

* * *

Встретились два друга. Один и спрашивает:

– Как работается?

– Как в лесу! Что ни начальник – дуб. Что ни подчиненный – пень. Что ни бумага – липа.

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща – Баба-яга. Жена – ведьма. Соседка – Царевна Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.

* * *

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится, что прекрасно отдохнул. Сослуживцы решили, что он ездил на море. Велико же было их изумление, когда коллега сообщил, что отдыхал дома: на море ездили теща и жена.

* * *

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе.

Но тут появляется добрый дух и предлагает выполнить любое желание.

– Да пошел ты, – говорит мужик с сомнением.

– Нет, это все серьезно, – отвечает дух.

– Хочешь, твоя теща умрет медленно и мучительно?

– Мучительно, пожалуй, да. Но только быстро! – радуется он.

* * *

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента.

Тот заерзал в кресле:

– Что-то не так?

– Да вы не волнуйтесь, все в порядке – просто, если б не усы, вы были бы вылитая моя теща.

– Но у меня нет усов!

– А вот у нее есть.

* * *

В зале суда судят боксера за избиение женщины.

Боксер – мастер спорта, резкий, дерганый мужик.

Судья:

– Ну, вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

– Какую женщину, это же моя теща!

– А разве теща не женщина? – спрашивает судья.

– Да вообще, женщина, – призадумывается боксер.

– Расскажите суду, за что вы ее избили.

– Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на кухню, сижу ем. Теща жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу, ем. Теща опять – жу-жу-жу, жу-жу-жу. И тут она открылась…

* * *

Идет бракоразводный процесс.

На вопрос судьи: «Почему вы разводитесь?»

– Она мне не подходит, – отвечает муж.

– Интересно, всем подходит, а ему нет, – протестует теща.

* * *

Вниманию мужчин! Объединение «Микроприбор» освоило выпуск пылесосов «Любимая теща». Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и мягким сиденьем.

* * *

Встретились по утру приятели.

– Какие новости?

– Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.

* * *

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий.

Потом и спрашивает:

– Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?

– Да нет, не надоели, но если хотите, можете ехать, я вот и билет уже вам купил.

* * *

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности.

Вот японская теща вышла во двор – на лавочке посидеть.

А любопытные кумушки – тут как тут:

– А как вам здесь, нравится?

– Карасо, карасо!

– А как к вам зять относится?

– Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрашивает меня…

– А что же, что спрашивает?

– Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица!

* * *

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу. И говорит жене: