500 самых новых анекдотов про тещу

– Это еще зачем?

– Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

* * *

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…»

* * *

– Каков идеальный вес для тещи?

– 2 кг вместе с урной.

* * *

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

* * *

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

* * *

Прибегает маленький мальчик к папе.

– Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

Папа, не отрываясь от газеты:

– Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

* * *

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

– Ребятишки, спичек не будет?

– Вот зажигалка! А закурить не найдется?

– Да, пожалуйста, сколь угодно!

– Ну, спасибо!

– Да не за что! Ну, как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

– Да так себе, работаем помаленьку.

– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

– Не говори! Пообгорели все, на хр…н! И вообще год нынче тяжелый!

– Да, кругом кошмар один!

– А цены, мать их!

– Да – а!..

– …

– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

* * *

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

– Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

– Так его после рвало!

* * *

Режиссер актеру:

– Изобрази в глазах скрытую радость!

…!

– Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

…!!!

– Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

* * *

Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница – в кожаном кресле. «Мерседес» – в гараже. Счет – в швейцарском банке. Теща – на кладбище.

* * *

Каждому по сто тысяч – и не открываем этот ящик.

– Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

* * *

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

– От чего он умер-то?

– А читай надписи на венках. Там все написано.

Тот читает: «От любящей жены», «От любимой тещи».

* * *

Теща говорит зятю:

– Сынок! Что же ты по хозяйству ничего не делаешь?

Крыша прохудилась – течет, забор повалился…

Зять отвечает:

– А оно мое? Оно мне надо?

Теща переписывает дом на зятя, но тот все равно ничего не делает.

– Сынок, что ж ты ничего не делаешь? Я же все тебе отписала.

Зять:

– А оно твое? Оно тебе надо?

* * *

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:

– Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.

– Ну, это лекарство твоей маме не поможет.

– Почему?!

– Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

* * *

Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов!

Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.

* * *

– Инспектор! Не мог я превысить скорость!

– Как вы это докажите?

– Я еду к своей теще!

* * *

– Завтра к нам приедет моя мама!

…Молчание.

– Ненадолго, всего на пару недель!

…Молчание.

– Ты слышал, что я сказала?

…Молчание.

– Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

…Тяжелый вздох.

– И не надо на меня орать!

* * *

Людоедская свадьба, тесть – жениху:

– Ну, как тебе теща?

– Да ничего, так себе женщина!

– Ну иди, я тебе там ногу оставил!

* * *

На суде. Идет слушание Иванова И. И., убившего свою тещу молотком по голове.

Спрашивают его друга:

– Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?

– По-моему, каждый – кузнец своего счастья.

* * *

Мужчина с сыном у могилы тещи.

Мальчик спрашивает:

– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?

– Чтобы она не вылезла, сынок.

* * *

Хочешь узнать будущее жены – посмотри на тещу.

* * *

Мужик говорит таксисту:

– Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!

– Не боись, довезу как свою!

* * *

Девушка говорит своей маме:

– Мама, сегодня ко мне в гости придут три парня, и за одного из них я собираюсь выйти замуж. А ты постарайся угадать, за кого именно.

После того как молодые люди ушли, она спрашивает у мамы:

– Ну и как ты думаешь, за кого?

– Ясное дело – за того, что сидел в середине.

– Вот это да! И как же ты догадалась?

– Да так, интуиция: он уже сейчас меня раздражает.

* * *

– Здравствуйте, как ваша язва?

– Уехала на неделю к морю.

* * *

Чем хороша гомосексуальная семья – так это отсутствием тещи!

Правда, в лесбийской семье тещ сразу две.

* * *

Голод не теща – хотя бы после еды затихает.

* * *

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

– У меня уехала теща!

– Кто, кто уехал? – Не понимает тот.

– Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

* * *

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.

– Куда идешь?

– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

– В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?

– Моя жена и теща.

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена и теща, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок!

* * *

– Почему ты такой грустный?