500 самых новых анекдотов про тещу

– Моя теща просто исключение: за неделю до свадьбы отдала все приданое!

– А моя так еще обязательнее: умерла за год до женитьбы!

* * *

– Наташ, твоя мама час назад с чердака свалилась!

– Так что же ты раньше не сказал?!

– Да я от смеха говорить не мог!

* * *

– Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?

– Я ее сжег.

– Зачем?

– Да ее твоя мама почитать хотела…

* * *

Дача. Зять бьет тещу по лицу, по почкам, та падает, он дает ей ногой под дых.

– Говори, с…ка!

– Прости, сынок…

Жена выглядывает из окна:

– Вот и славно, вот и помирились.

* * *

У меня теща просто клад – в прошлом году закопал.

* * *

– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла теща и в наследство оставила пять ведер самогона.

* * *

Разговаривают два мужика:

– Я ненавижу свою тещу!

– Да будет тебе, ты только представь: если бы не она, у тебя жены бы не было!

– За это ее я еще больше ненавижу!

* * *

Нужно ли идти с повинной в милицию, если тещу никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

* * *

Теща – это золото, и чтобы оно не потеряло блеск, его надо прятать под землей.

* * *

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:

– Что такое страх?

– Это когда ты лежишь с тещей на пляже, и ее волной уносит в море.

– А что такое ужас?

– Это когда второй волной ее приносит обратно!

* * *

– Может ли в фильме быть хэппи энд, если в конце главный герой погибает?

– Может, если главный герой – теща.

* * *

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются дворовые бродячие собаки:

– Курд, ты чего в мусорке роешься, хозяин увидит – прибьет.

– Не прибьет, он меня выгнал.

– За что?

– Ты три года назад милиционера покусал, и ничего.

– Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил, и ничего.

– Ты же в прошлом году в шестисотом заднее сиденье обосрал, и ничего.

– Да, да, да, – грустно повторил за ними ротвейлер, – вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом и сожрать все запасы еды в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина…

* * *

Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак – рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как новый русский зовет на помощь.

– Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто долларов, если вы мне поможете!

Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к новому русскому:

– Ну, где моя сотня?

– Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся – это моя теща.

– Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

* * *

Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

* * *

– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?

– Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…

* * *

Стюардесса в самолете объявляет:

– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.

Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

– Вот так всегда, как теща не нужна, она тут как тут. А как нужна, так ее нет.

* * *

Встретились друзья, разговорились:

– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

– Ну и как? Успешно?

– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

* * *

Возбужденный мужик влетает в аптеку:

– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

– К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, – отвечает аптекарь.

– При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

* * *

Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:

– Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот – завтра мы купим и то, и другое!

* * *

Умерла старая еврейка. Читают ее завещание:

«Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100 000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200 000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю – привет тебе, Шмулик!»

* * *

Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все же один недостаток у нее есть.

– Какой?

– Теща она!

* * *

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

– А вы думаете, у меня тещи нет?…

* * *

– А моя теща курить бросила.

– Это почему же?

– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую лошадь!

* * *

– Ребята, я с собой в поход всегда фотографию тещи беру!

– Зачем?

– Ну, вот представьте: вокруг гром, ливень, грязища, комары кусают, а я гляжу на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как, а!»

* * *

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:

– Ружье мне, быстро!

– Ружье? Хорошо. А для чего вам?

– Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

– Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.