500 самых новых анекдотов про тещу

У мужика х…ое настроение, а тут еще теща под боком… И злость сорвать охота, и вроде не за что… Ходил, ходил по комнате, наконец:

– Мама! Вы хотите жареной картошки?

– Конечно хочу, сынок!

– Так пойдите и нажарьте!

– Так нет же картошки-то…

– А тогда лежите и не трендите!

* * *

Заболела теща Насредина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:

– Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

* * *

Пара людоедов у костра. Один – другому:

– Не нравится мне моя теща.

– Ну, тогда ешь картошку.

* * *

Один дуб – это дуб,

Сто дубов – это роща.

Один черт – это черт,

Сто чертей – это теща.

* * *

Телефонный звонок. Муж берет трубку.

– Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую… Потом кричит жене:

– Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

* * *

– Его теща, надо вам сказать, хорошая штучка! Ее выгнали из мафии за чрезмерную жестокость… Теперь она занимается шоу-бизнесом. Этим летом у нее был очень успешный сезон на озере Лох-Несс.

* * *

– Не знаю, как вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

* * *

– Не понимаю я, этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости! А вот у меня отношения с тещей хорошие!

– И давно вы вместе живете или где-нибудь поблизости?

– Да нет, она у меня в Новой Зеландии!

* * *

Зять говорит теще:

– Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…

– Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…

– А что у нас через три года?

– Год Барана!!!

* * *

– Чем отличается теща от террориста?

– С террористом иногда можно договориться!

* * *

Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.

* * *

– Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную. Кого вы впустите?

– Решать, конечно, вам, но собака, по крайней мере, не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

* * *

Доктор говорит мужчине:

– Должен вас огорчить, но у вашей жены рожа.

– Доктор, да это наследственное!

– ???

– Да у моей тещи тоже рожа, да еще препротивная!

* * *

– Папа, а что бабушка ходит по двору, шатаясь?

– Ну, выстрели в нее еще раз…

* * *

Из интервью с владельцами корпоративного публичного дома:

– А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:

– Ничего себе туша, однако, на все стойбище хватит!

Подходит к клетке с удавом:

– Ничего себе, на такого червяка можно кита поймать!

И тут замечает клетку с обезьяной:

– Теща, а ты, однако, как сюда попала?

* * *

– Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула?

– Да я и не понял, что она тонет: орала, как обычно.

* * *

– Этот мех сидит на вас как родной, – сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

* * *

Он любил тещу больше жизни… ее…

* * *

Из письма в газету: «Моя теща прошлым летом из окна выпала, и ничего страшного не случилось. Похоронили по человечески, помянули прилично – по бутылке на брата вышло. В общем, жить стало лучше, жить стало веселее!»

* * *

Сидят два мужика, выпивают. Один говорит:

– Эх, бабу бы…

– Да ведь у тебя жена есть!

– Так ты бы еще тещу вспомнил…

* * *

Письмо: Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118. Кацу. «Плати двадцать кусков зеленых, не то твою тещу таки замочат».

Ответ: «Я не тот Кац, я с Дерибасовской 16, кв. 118, но ваше предложение меня-таки заинтересовало…»

* * *

Моя жена – душка!

Моя теща – душка!

Да и вся семья их… с душком!

* * *

Объявление в газете: «Ищу Раскольникова, надо зарубить тещу».

* * *

– Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?

* * *

Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак.

Зять, в конце концов, разозлился и говорит: «А вот у вашего мужа – перхоть. А перхоть – это опилки от спиленных рогов».

* * *

В раю его встречала теща и ее мама.

* * *

Встречаются двое афганцев:

– Слушай, что-то Вована давно не видно?

– А он геройски погиб!

– Каким образом?

– Со связкой гранат бросился под тещу!

* * *

Вчера молодой летчик гражданской авиации преодолел звуковой барьер.

Он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче.

* * *

А я как домой захожу, теще с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, быстро говорю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить?»

* * *

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, меня теща так запелила, аж прыщи выскакивают!

– А вы бритвочкой пробовали?

– Прыщи, что-ли, срезать?

– Зачем прыщи? Тещу!

* * *

– Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся.

– Не, Мань, давай лучше съездим к твоей маме: от нее тошнит не меньше, зато платить не надо.

* * *