500 самых новых анекдотов про тещу

Уважаемый Усама Бен Ладен! Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на мою тещу. Огромная просьба: Пришлите новый!

* * *

На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

* * *

Приходит милиционер утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.

Жена спрашивает:

– Ты где был?

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

* * *

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

* * *

Теща жалуется дочери на зятя:

– Представляешь, весь вечер сидит, запершись в темной ванной, и просит не включать там даже свет.

– Мама, он же фотографии там печатает.

– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

* * *

Мужчина жалуется сослуживцу:

– Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

– Да… Собаки одни в гости не ездят…

* * *

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:

– Что ему передать, когда мы его разыщем?

– Передайте, что моя мама решила не приезжать.

* * *

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

* * *

Приходит зять из супермаркета домой, в руках пакет. Теща заглядывает и спрашивает:

– Что там?

– Булочки для гамбургеров…

– Ну вот… Для гамбургеров…, а для меня опять ничего…

* * *

Один мужик рассказывает другу:

– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, и вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

– А ты что?

– Да ничего, в сторонку отошел.

– Что же ты не вмешался?

– Ну, это стыдно как-то – втроем на одного.

* * *

– Что такое «семейное шампанское»?

– Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.

* * *

Муж ночью вдруг страшно закричал.

– Что с тобою, дорогой? – взволнованно спрашивает супруга.

– Ведьма приснилась.

– На кого же она похожа?

– Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.

* * *

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…

* * *

…Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного – бежал к своей любимой теще. Три часа на поезде, 30 километров до нее и все чаще бегом и торопливо. Увидеть ее, любимую мамочку. Придет, то оградку поправит, то могилку приберет и скажет: «Хорошо-то как…»

* * *

Мужик звонит в реанимацию:

– Здравствуйте, как там моя теща Иванова?

– Приготовьтесь к самому худшему…

– Она че, жива, что ли, блин?

* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Я исполню ОДНО твое желание, но чтоб ты не загадал, твоей теще будет в два раза больше.

Мужик подумал и говорит:

– Рыбка, выколи мне глаз!

* * *

– Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу…

* * *

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

* * *

– Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!

* * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

– Мама, вы прекрасно сохранились!

* * *

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:

– Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.

– Конечно, любимая…

Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.

Жена опять к мужу:

– Милый, поцелуй маму в лобик.

Муж, в сторону:

– Чувствую, похороны мне будут не в радость…

* * *

– А мне с тещей сказочно повезло.

– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

– Закопал, дружище. Закопал!

* * *

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах:

– Что такое? Кто тебя обидел?!

– Мишка!

– За что?

– Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

* * *

Теща обращается к зятю:

– Что это у вас в кастрюле было, кое-как отмыла?

– Это? Тефлоновое покрытие…

* * *

– А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Ну и слушаю иногда и с друзьями…

* * *

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.

* * *

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Она ему говорит:

– Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

– Конечно, нет проблем – устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать…

* * *

На работе муж говорит своему приятелю: