500 самых новых анекдотов про тещу

– Вчера у нас за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: «Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль», а вместо этого у меня вылетает: «Ах ты старая проклятая с…ка! Ты же мне всю жизнь испортила!»

* * *

Милиционер останавливает машину:

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

– Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная!

* * *

У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене:

– Нашлась!

– Где же она?

– В морге!

* * *

Идет мужик возле своего дома и видит: сосед хоронит тещу. Стоит сосед около гроба и обнимает покойную. Мужик спрашивает соседа:

– Чего ты делаешь, ты же ее при жизни ненавидел?

– Да, но я с бодуна, а она такая холодная, такая холодная…

* * *

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:

– Отпусти меня, выполню любое желание.

Ну, мужик говорит:

– Хочу море водки.

Рыбка:

– Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит:

– Писай.

Он сделал. Рыбка говорит:

– Теперь понюхай.

Мужик понюхал – пахнет водкой, попробовал – лучшая водка! Он поблагодарил рыбку и довольный вернулся домой.

Там собрал родственников, близких друзей – всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:

– Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?

Мужик к ней поворачивается и отвечает:

– Устал я, для вас, мама, только с горла…

* * *

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?

– Когда, сынок, у меня угнали машину – это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща – твоя бабушка – поехала бы в город, попала под автобус и умерла – это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда – она не ездит в город!

* * *

Bстречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:

– Что это у тебя с рожей?

– Да ничего, я тебе скажу, ты своей жене, твоя жена моей, а там начнется…

– Да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!

– Ну ладно, тещу трамвай задавил!!!

– А ты чего помятый?

– Да я бежал за трамваем, все колеса ему перецеловал!

* * *

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.

– Господи! Эта с…ка уже на небесах!

* * *

Теща:

– Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…

Зять:

– Мама, не надо из-за нас менять свои планы.

* * *

Жить у тещи – все равно, что жить с клопами – не видно, а кусают…

* * *

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.

– Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?

– Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь…!!!

* * *

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

* * *

– Доктор, как чувствует себя моя теща?

– Сожалею, но сегодня ее выписывают.

* * *

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:

– Вылезай, раздевайся.

– Да как можно, тут муж, мама!

– Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее т…ул и говорит мужу:

– Соси.

– Да как можно, тут жена, теща!

– Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик н…ал на капот и говорит теще:

– Ешь.

– Нет, я г…но есть не буду!

– Ешь, а то расстреляю. Теща съела г…но, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:

– А вы знаете, он меня-то вроде и не е…л, только х…м по ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

– А вы знаете, я г…но-то и не ела, только картошечку выбирала!

* * *

– Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.

– Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно поскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!

* * *

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:

– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?

– Да, ребе, а как ты узнал?

– Да уж видно… Поверь, это не поможет.

– Да, действительно, эта с…ка теща и близко к пляжу подходить не желает!

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое.

Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить в мою искренность, на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Суд. Судья спрашивает:

– Подсудимый, расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?

– Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!

* * *