500 самых новых анекдотов про тещу

– Ой, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне!

* * *

Теща и зять орут друг на друга:

– Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!

– А если бы вы были моей женой, я бы его выпил!

* * *

– Кто такая теща?

– Мать ее…

* * *

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

* * *

Теща – девственница!!!

* * *

Приходит зять домой и видит, теща лежит без сознания. Приехал врач и говорит, что ей осталось жить не более пяти минут. Зять побежал в магазин, купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, дает теще и говорит: «Ну что, мама, на коня!!!»

* * *

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

* * *

Построил мужик круглый дом на новоселье. Гости подходят и спрашивают:

– Слушай, а че у тебя дом круглый-то?

– А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»

* * *

Теща приходит к дочке и зятю:

– Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в з…це?

Зять:

– Ой, мама, и все-то вы знаете, и везде-то вы побывали!

* * *

Встречаются 2 друга. Один другому говорит:

– Почему всегда после пьянки ты едешь домой, а я оказываюсь в вытрезвителе?

– А я когда пью, то ставлю фотографию тещи на стол, перед собой, когда она начнет мне нравиться, значит – норма.

* * *

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками – тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

* * *

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска – верхнее боковое место у туалета…

И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

– Да тещу домой отправляю…

* * *

Люблю когда теща правильная… Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет… Вот тесть – правильная теща!

* * *

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

* * *

Я за тещей как за каменной стеной… с решетками.

* * *

Разговор с тещей как игра, всегда заканчивается матом.

* * *

Я даже когда пьяный, свою тещу не люблю!

* * *

В цирке:

– Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?

– Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

* * *

Новый свадебный обряд – похищение тещи из дома молодоженов.

* * *

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

* * *

Все тещи гениальны, так как признаются посмертно…

* * *

«Какой галантный зятек», – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам…

* * *

Поучает теща зятя:

– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

– Ну, зачем же – была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните…

* * *

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

– А мне не нужен красавец!

– Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни…

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.

Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена – $500…

– Не-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…

– А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена – $50.

– Тоже дорого.

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу…

– А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем.

* * *

Кто сомневается, что молчание – золото, у того никогда не было настоящей тещи.

* * *

– Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину…

– Так это же прекрасно!

– Да, но вчера к нам заявилась резиновая теща!

* * *

Пошел мужик с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по службе. Он радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонит в дверь. Открывает плачущая жена.

– Дорогая, что случилось?

– Мама умерла…

– Поперло!!!

* * *

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

– Здравствуйте, мама, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.

* * *

Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели за стол, поели.

– Мамо, а дэж десерт?

– Так, що и у прошлому годи: за сараем.

* * *

– Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает мальчик папу.

– Ну, как бы тебе доходчивее объяснить, – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!

– Помню!

– И кто на меня тогда набросился?

– Мама с бабушкой, со шваброй!

– Вот это, сынок, и есть бандформирование…

* * *

Объявление: «Отдам тещу в злые руки!»

* * *

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»

Подозвав к себе жену, он интересуется:

– Дорогая, твоя мама к нам надолго?

* * *