500 самых новых анекдотов про тещу

– Да, во дворе ни души.

– А где душить, мама?

* * *

Перед операцией. Хирург – главврачу:

– Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты…

* * *

Зять на 8 Марта дарит теще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:

– Кобра? В год Змеи – я понимаю. А зачем стакан?

Зять:

– Я уж и не знаю. Будь добра – плесни себе дозу сама.

* * *

Муж лежит в комнате, отдыхает…

Входят жена и теща.

Жена, радостным голосом:

– Дорогой, смотри – к нам мама приехала!

Муж, вздыхая:

– А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…

* * *

Встречаются двое. Один говорит:

– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?

– Зачем тебе?

– Теще на день рождения подарить!

* * *

Идет суд. Судья обращается к подсудимому:

– Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?

– Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю…

– Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!

* * *

– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.

– Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

– Как моя кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне.

– А как моя мама?

– Сидит на крыше.

* * *

– Почему петух поет всю жизнь?

– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Умирает теща. Последние минуты. Напоследок говорит:

– Позовите мне моего зятя!

Заходит зять с подносом, на котором бутылка водки и закуска. Подходит к ней и говорит:

– Ну, что, мам, на посошок!!!

* * *

– Моя теща базарит на четырех языках!

– А моя на одном, но с утра и до ночи.

* * *

Приходит мужик к приятелю – стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно приехать. Он говорит мужику:

– Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

– Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает: «Была – не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

– Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает: «Все, конец пришел», – и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

– Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

– Н-н-нет.

– Ты моей теще язык вырвал!

* * *

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.

Муж:

– Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.

Детишкам по лимонаду и шоколадке.

– А маме?

– А маме стакан молочка и огурчик!

* * *

Встречаются два одессита.

Один взволнованным голосом спрашивает:

– Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей?

– Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

* * *

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

– Дайте мне «Книгу восторгов»!

– Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

– Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

* * *

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит:

– Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

– Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

* * *

– А где твоя теща?

– В Минске.

– Хороший холодильник.

* * *

У жениха спрашивают:

– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

– Теща! До сих пор лицо поцарапано!

* * *

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:

– Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где???

– Да что там такое?

– Мама упала с балкона!

– Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

* * *

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.

Муж:

– Что такое?

Теща:

– Может вам покушать принести?

Муж:

– Мы питаемся плодами любви!

Теща:

– Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси ими давятся!

* * *

Звонок на радиостудию:

– У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-комнатная квартира… Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и передайте песню «Последняя осень».

* * *

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.

Мужик: