500 самых новых анекдотов про тещу

– Моя теща уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

* * *

– Дорогая тещенька, что-то я хотел сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что вы мне говорили, чего ж я хотел вам сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, чего ж я хотел вам сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, чего ж я хотел… А! ЧТО Ж ВЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛИ, А, ГАДИНА?

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей тещи.

Продавщица в ужасе:

– Господи! Что же вы такого натворили-то, а?

* * *

– Что способствует крепкому сну?

– Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и мертвая теща.

* * *

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

* * *

Зять лениво ковыряет макароны на завтрак.

Теща его спрашивает:

– Милый зятек, ты чем-то не доволен?

– Дорогая теща, – отвечает он, – этот вопрос вы задаете мне уже целый месяц, а вот почему вы ни разу не спросили, как я отношусь к макаронам?

* * *

– Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?

– Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.

* * *

Теща говорит зятю:

– Иван, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?

– Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых, это не окно, а зеркало.

* * *

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

– Почему нарушаем?!

– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена и теща волнуются, с ума, наверное, сходят.

– Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

– Так потому и спешу!..

* * *

– Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!

– Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома злющая теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

* * *

Чтобы стать хорошим мужем и зятем мне не хватает одного… одного миллиона долларов!

* * *

– А я к своей теще подход нашел: ласково ее называю рыбкой, птичкой, зайкой.

– А она что?

– А что она: глаза вытаращит, ушами хлопает, клювом щелкает.

* * *

Зять повел тещу, приехавшую из деревни, по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.

– Тещенька, – спрашивает он с усмешкой, – а вам не было страшно жить с этими чудовищами, когда вы были молодой?

* * *

Джо лежал при смерти. Волею случая подле него оказалась только теща.

– Тещенька, выполните мое последнее желание…

– Какое, Джо?

– Спустя полгода после моей смерти выйдете замуж за Джона, нашего соседа…

– Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

На последнем дыхании Джон вымолвил:

– Еще как ненавижу…

* * *

– Слушай, у тебя теща так изменилась, похорошела прямо на глазах!!!

– С чего ты взял?

– Видел вчера ее с тобой в машине.

– Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил…

* * *

Уважаемый Президент Буш!

Не безызвестный Усама Бен Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

* * *

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

* * *

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

– Простите, а что пьет ваша уважаемая теща?

– Мою кровь.

* * *

– Боже! – говорит теща. – Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!

Зять:

– Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

* * *

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.

Парень:

– Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.

Мать:

– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

* * *

Дочь, уезжая в санаторий, просит мать остаться приглядеть за ее мужем. Спустя некоторое время она звонит дочери:

– Дорогая, я просто не знаю что делать! У нас тут такая драма разыгралась! Ужас!

– Успокойся, мама, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты. Особенно – между зятем и тещей…

– Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?…

* * *

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:

– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.

– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!

– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…

* * *

Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:

– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.

– Вы издеваетесь?

– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

* * *

– Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!

– А ты в последний раз давно там был?