500 самых новых анекдотов про тещу

– Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя теща часто туда ездит!

* * *

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:

«Уехала к маме. Борщ на столе – вытри».

* * *

– Путевка в санаторий для моей тещи обошлась дорого, но окупила себя.

– Что, теща вылечилась?

– Она не вернулась.

* * *

Выиграл мужик $1 000 000 прибегает домой и кричит жене:

– Жена, теща, собирайте вещи!

Женщины хором:

– Какие, зимние или летние?

Мужик:

– Все равно… и валите отсюда!

* * *

– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке.

– Я купил билет в кино.

– Почему только один?

– Он предназначен твоей матери!

* * *

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

– Что же тебе моя мама плохого сделала?!

– Тебя!!!

* * *

– Дорогая, можно я буду называть твою маму Досей, а то свиньей как-то грубо?

* * *

Мать приходит к дочери вся в слезах.

– Мамочка, что случилось?

– Твой муж, ударил себя по пальцу молотком.

– Но почему ты плачешь?

– А я засмеялась.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Привет! Как дела? Как Новый год встретил?

– Да так, с тещей. По-японски…

– ПО-ЯПОНСКИ? А как это?

– ХЕ…АТО!!!

* * *

– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте. – Но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

* * *

Мужик пришел домой среди ночи, сучиться в дверь. Теща, не желая будить свою дочь, пошла открывать ему дверь, и спрашивает:

– Это ты?

– Боюсь, что я.

* * *

Беседуют приятели:

– Вот, после свадьбы поселились у тещи, а я с ней ни разу еще не разговаривал.

– Поссорились?

– Нет, не хочу ее перебивать.

* * *

8 Марта зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

– Мой-мой… я сейчас туда срать буду!

* * *

Письмо в телекомпанию: «Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»

* * *

Молодой квартирант объявил своей хозяйке о помолвке.

– Послушай, – говорит хозяйка, – я, конечно, очень рада за тебя, но плохо то, что ты теперь от нас уйдешь.

– Нет, мадам, – отвечает парень, – я останусь.

– А как на это посмотрит твоя невеста?

– Но ведь это ваша дочь.

* * *

– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

* * *

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:

– Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется окончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!

На что зять ей, не задумываясь, отвечает:

– Окончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

* * *

Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают.

Она спрашивает у внучки:

– А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?

Девочка:

– Как всегда мандавошек, бабушка!

– ???

– А папа сказал: «опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»

* * *

Когда у замужней дамы заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Женщина была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:

– Во что обошлось лечение?

– Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание, и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…

– Не продолжайте, не продолжайте, – радостно затараторил муж, – счет предъявите виновнице, моей теще.

* * *

– Ну и как вам живется с тещей, новоиспеченный зять?

– Как, как… собака уже сбежала…

* * *

Зять и теща едут на машине и видят знак с надписью: «Наказание за сбитого скунса – тюрьма». Не обратив на этот особого внимания, он поехали дальше. А тут из-за кустов скунс – и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит теще: «Давай подберем его, чтоб никто не видел». Вышли они на дорогу. Теща подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина.

Зять кричит на нее:

– Спрячь его скорее!

– Куда? – спрашивает теща.

– Да хоть под юбку.

– А как же запах?

– Ну, зажми ему нос, в конце концов!

* * *

Подходит теща к зятю и говорит:

– У меня в машине, в карбюраторе, вода!

– Откуда в карбюраторе может быть вода!?

– Я тебе говорю – вода.

– Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то!!!! Пошли, где твоя машина!!!

– В бассейне!!!

* * *

Один друг рассказывает другому:

– От Петрова ушла жена, и, конечно, с ней вместе теща уехала.

– Да ты что! И как он?

– Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума… от радости.

* * *

Две подруги:

– Слушай, моя дочь пятый раз за мужем, и ее пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?

– Может в морде?

* * *

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:

– Что, типа, с головой?

– Да вот, поссорился с тещей, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом – тюк…

* * *

Разъяренная теща выговаривает зятю:

– Вот видишь, какой ты! Тебе все равно! Обещал посуду помыть, а сам завалился на диван и телевизор смотришь!

– Ну ладно, маманя, раз обещал – вымою. Несите сюда посуду…

* * *

Объявление:

«Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем».

* * *