500 самых новых анекдотов про тещу

– Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей!

Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:

– А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.

* * *

У психоаналитика.

Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…

Пациент:

– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

* * *

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.

– В чем дело, зятек? – интересуется теща.

– Да не умею.

Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:

– Понял?

– Нет, – отвечает зять, – не понял.

Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно вел себя в постели.

– Что же ты голову морочил?!

– А я с ребятами поспорил, что пока тещу в койку не затащу, жену не трону.

* * *

Зять обращается к теще:

– Мама, а у меня для вас подарок.

– Какой, сынок?

– У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…

* * *

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:

– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.

– Ну и что? Пошли ты ее на хр…н!

– Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ!

* * *

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:

– Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного.

– Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.

– Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации…

* * *

Новый фильм ужасов: «Здравствуйте, я ваша теща!»

* * *

Тамада произносит тост:

– Так выпьем же за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

* * *

Сидит зять после работы за ужином и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:

– Я на минуточку переключу телевизор на другой канал. Звонила подруга и сказала, что сейчас показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.

– Ну, зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.

– Но он же распускается только ночью!

– Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам…

* * *

Замужняя дочь спрашивает у матери:

– Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?

– Я нет! А вот зять – паразит!

* * *

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:

– Как дела?

– Да вот, теща совсем замучила: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…

– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.

– Ух ты, и что же это за подарок такой?

– Сторожевая овчарка.

– А сюрприз какой был?

– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома!

* * *

Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и… теща в соседней комнате.

* * *

Теща спрашивает у зятя:

– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?

– Чтоб вас на нем не было, мама.

* * *

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:

– Эх, сейчас бы мяса жареного…

Теща, мечтательно:

– Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.

Зять, зло:

– С вашей мама, только с вашей!

* * *

Теща что запор – и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.

* * *

Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит:

– Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня.

У того никаких эмоций, как ел, так и продолжает, только темп ускоряется.

Тесть в растерянности, смотрит на него чуть ли не в упор:

– Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!

Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит:

– Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!

* * *

Знаете, какими бывают роды?

Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.

Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы.

Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы.